Mi querida Buenos Aires

Como me enamore de buenos aires. Tiene una figura como si fuera una mujer de curvas hermosas y perfectas, muy bella la sensación de poder andar por mi Buenos Aires. Tiene una personalidad tan hermosa que no caben posibilidades de no perder el corazón en esta ciudad.

Ame mucho sus calles tan amplias y con tanta luz, con unos arboles tan grandes y amplios que parecen terminar cerca de las nubes. Siempre hay algún niño o anciano en alguna esquina hablando o jugando a algo, con esa alegría tan de Buenos Aires.
Hoy te extraño horrores, no puedo estar un día completo sin recordarte y quererte aun mas. Es como dejar al amor de uno sabiendo que nunca vendrá a vos, que solo podes recordarla por fotos o aun peor, por esos maravillosos recuerdos que uno posee en un interior y no puede olvidar.
Lo que daría hoy por comer unas empanadas con una cerveza en alguna pizzeria de mi amada Buenos Aires, dejaría todo lo que tengo y mas. Ya aprendí a quererte como cuando nunca lo hice al estar allí contigo. Soy como esos niños que quieren mucho algún juguete cuando ya no lo poseen, a mi me pasa lo mismo, ahora que no te tengo, tengo una necesidad de caminarte, de olerte, de escucharte tan infinitas que por momentos me hacen doler.
Ya volveré, porque deje todo lo que tenia aquí y decidí volver, aunque no me convenía profesionalmente, fue mas el amor por vos que el billete aquí, por eso me vuelvo, porque quiero lo que quiero y no lo quiero no tener.
Hola Buenos Aires, te extrañe horrores y ahora te disfrutare como nunca.

Su lugar en el mundo

Re loco se fue a la playa, estaba muy feliz y lleno. Dejo su trabajo y salio para esa arena que lo hacia sentir libre, tenia un cosquilleo que le corría por todo el cuerpo que nunca lo podía explicar, estaba en su lugar del mundo. Era medio estructurado, pero a la vez un poco sin rutinas. Tenia su trabajo normal entrando a la mañana y saliendo por la tarde, pero todos los viernes se tomaba un par de cervezas en su jardín, se fumaba unas secas de su porrito que tenia y le cambiaba la visión del mundo. Veía esa posibilidad de poder cortar con tanto respeto y/o miedo a ciertas cosas de la vida que era muy feliz.

Ahí es cuando salia corriendo a la playa, llegaba a esa hora entre la tarde/noche y veia ese olor tan único, ese sonido de playa sin gente con el sol pero ya recibiendo a las estrellas, era tan mágica esa sensacion que ahí todo lo malo era llevadero, todos sus alegrías eran hermosisimos recuerdos y todos sus proyectos lograban rozar la mágica sensacion de ser posibles. Ahí era cuando era realmente feliz y con eso bastaba para tener fuerzas necesarias hasta su próxima visita a su lugar en el mundo.

4 cosas insoportables de viajar en bondi

1- Las señoras que se piensan que están caminando por una cornisa en donde si no se agarran bien se pierden en un lugar infinito en el que no volverán mas. Uno logra viajar mas o menos bien, se desconecta de ciertas cosas y esta ahí paradito, tranquilo y feliz. Y de golpe uno ve que se le acerca una ballena asesina que, obviamente trae consigo unas cuantas bolsas y/o carteras pareciendo aun mas grande que su propia humanidad. Sabe que no puede zafar y no le queda otra, entonces la ballena lo rodea a uno con sus brazos gigantescos y uno se queda atrapado entre el asiento y esas garras inmundas.

2- El colectivero que tiene un telo-bondi. Uno se sube y ya las luces violetas y rojas hacen pensar a uno si se subió a un colectivo normal o esta en una nueva modalidad de hotel alojamiento.
Puede llegar a parecer hasta un poco divertido, pero ete aquí, que este tipo de personas no solo tiene el lujo en las luces telianas, o los nombres de sus hijos/as por doquier, o tres millones de espejos que si uno se saca un moco lo ven todos, sino que además cada vez que frena se prenden luces al mejor estilo de Kit (el auto fantástico) y duran unos cuantos segundos. Al bajarte, te juro que uno esta un poco mareado luego de tanta adrenalina, como si fuera el matter-home del Italpark.

3- Bocinas y demás ruidos que salen cada vez que quiere saludar a alguien. Los choferes de colectivos tienen esa educción tan increíble de saludar a cada compañero que se cruza. Generalmente es un saludito con la palma de la mano, o con un juego de luces, pero hay ciertos choferes que tienen 'personalizada' la bocina y es una mezcla de 12 bailanteros metidos en el capot y que suenan con un sonido increíble. Cada vez que se cruza con un compañero suena este sonido. Cuando aparece una señorita con mini-falda o un buen escote tiene otro parecido a un chiflido de bailanteros borrachos. Y ni hablar cuando juegan a la carrerita con algún compañero que anda por el mismo recorrido. Cada vez que lo pasa utiliza su bocina mágica.

4- Por momentos logro viajar sentado, tranquilito con mi libro. Sabiendo del peligro que les contare, me ubico lo mas atrás posible. Pero siempre suelo tener la fortuna que alguna señora con 7 bolsas de regalo se queda paradita al lado mio. Con el transcurrir de los segundos la señora empieza a acomodar las bolsas para que yo me entere de su existencia, cosa que obviamente me entero. Si la compañera de viaje dejara de golpearme con las bolsas o las alejara un poco, pensaría en darle el asiento. Pero al verla disimuladamente veo que su objetivo es conseguir MI asiento sea como sea, y ahí entro en una lucha hasta el final del viaje.

Todo por una hora

Como alguien puede decir que adelantar la hora una hora le cambia la vida? Como puede ser que alguien al preguntarle como andas te responda "No doy mas, esto del cambio de hora me mato"

WHAT????!!!!?!?!?!?!!!
Por una hora? Mejor que no viajen a ninguna país con mas de 4 horas de diferencia porque se matan. Y ni hablar de ir para el lado de Australia o Japón, ahí que hacen?
Podría llegar a entender que a alguien le guste mas que haya sol hasta tarde o que no le guste al levantarse de noche, pero de ahí a que TODA las cosas de la vida por un par de semanas sean un bajón, me parece que no da muchachos. Sory vieja, mi madre es una de estas personas que no sabe como sobrevivir a este tema.
Hasta es un tema nacional y eso me sorprende mas aun. Hay provincias que se quejan y prohiben el cambio horario porque los perjudica notablemente, y no me vengan con esas huevadas del ahorro energético y todas esas pavadas. No logro entender bien el tema del gasto de luz. Pero si uno tiene mas gastos por la mañana porque tiene que prender la luz de la cocina para hacerse el café (cuanto, 6 minutos?), o prende la luz de la mesita de luz para ponerse las pantuflas porque no hay sol (que horror!!!) y eso le genera un costo 'altísimo' que si el puto gobierno no cambiaba el horario ahora no gustaría tremendo dinero, yo me pregunto. No se lo ahorran a la tarde noche cuando llegan del trabajo? Porque ahora para hacerce el café o el mate no necesitan prender la luz de la cocina (ni que fueran las luces del estadio de River Plate) o para sacarse la ropa en el dormitorio no hace falta prender la luz.... no estamos en la misma??
Ahora están mas cansados porque en realidad a las 23 son las 22? Pero en realidad si piensan asi no se levantan a las 6.30, sino a las 7.30, no?
Que ganas de joder con esto, por suerte ya falta menos para que TODOS se acostumbren a tremendo cambio y podamos volver a la vida normal, no?
Uyyy, no me di cuenta con esto de la luz, y son las 21.00, me voy a comer antes que sea tarde.

Camellos trabajando

Los camellos están haciendo una duna de 4 pisos y no tienen mucho tiempo para escribir. Bah, en realidad hoy terminaron de poner el cuarto piso todo completo, así que ya están libres, y solo querían informar que a partir del miércoles volverán con sus notas nuevas y renovadas, sepan disculpar las falta de letras en este espacio.
Desde camellolandia les deseamos mucha suerte a ciertos lectores afortunados de este blog, algunos están ganando dinero con juegos clandestinos, otros andan viajando x el sur argentino, otros están a punto de ser padres x primera vez y a alguna que otra camellita que anda dando vueltas x aquí... les mandamos saludos y besos a todos, los camellos ya vuelven!!

La envidia

Que jodida que es la envidia, che!! Como se pone de idiota o de sincero una persona cuando le sale la envidia. Y es un tema complicado, porque pocas cosas en la vida son tan poco manejables como la envidia. Uno es capaz de evitar tirarse un eructo frente a una mujer que desea conquistar, o de vestirse bien para ver a su madre en alguna ocasión especial o hasta de ser caballero ante un grupo no muy agradable para uno, pero ante la envidia algunos no pueden manejarla.

Puntualmente, y pocas veces los camellos hablan de mi, me ascendieron en el laburo y apartir de la semana que viene dejo a mis compañeros de laburo para pasar a otro piso y otra gente desconocida para mi aun. Fui el ultimo de entrar en un grupo de 5 que estamos a la par (atendiendo a gente que uds ya han leído anteriormente), y de los 5 solo una persona pasaba a este nuevo lugar.
El tema es que hay 2 personas que laburan conmigo que solían tener buena onda. Pero veo que ahora mismo se le salen los ojos (el hipopótamo es uno de los pocos que esta contento de verdad). Y a mi me genera un poco de…. Como llamarlo, no es alegría ni felicidad, pero si de decirle “papa, no te eligen a vos porque sos una maquina de quejarte todo el tiempo”. Hoy hicimos al mediodia una especie de picada con salame y quesito y demas yerbas y el kia estaba que le salia humo de las orejas.
Que jodido es el humano y su envidia, creo que es lo peor que una persona puede llegar a demostrar. Pero bueno, como decia Tato ‘vermouth con papas fritas y good show!!!

La cabaña

Me desperté aquella mañana de invierno mas temprano de lo normal, no nevaba pero hacia mucho frió. Lo primero que vi por la ventana fue esa copa del árbol con nieve en su parte mas alta y eso hacia que me gustara mas la idea de salir dentro de un rato. La casa estaba increíblemente acogedora, el hogar con su color tan amarillo anaranjado que le daba un toque sutil a la cabaña, el olor del pan tostado y de la mermelada de fresas hacia que el salir de la cama sea el momento mas agradable hasta ese momento de los pocos minutos del día que llevaba despierto. La mesa de madera junto a la venta era la segunda imagen conmovedora que veía con gran profundidad. Durante los últimos 13 años veo la misma mesa en el mismo lugar y no pasa un solo día de invierno en el que no me enamore mas de esa ventana. Esa ventana tiene una perspectiva tan hermosa de la vida que no logro encontrar nada que sea mas o menos similar en paz y amor. Es un simple trozo de vidrio rectangular en medio de una marco de madera con relieve en donde aunque se ve siempre lo mismo, nunca veo lo mismo. Siempre hay un paisaje diferente en esa tv natural.

Luego del desayuno, al abrir la puerta de mi hogar, aparecen esos pinos inmensos que no dejo de pensar en desde cuando estarán allí, igual que hoy pasando invierno tras invierno y siguen allí. Me muero por saber quien fue la persona que lo plantó y porque, pero me conformo con verlos siempre ahí, en la puerta de mi cabaña, ya los tomo como parte de mi. Al alejarme unos cuantos metros, me gusta mucho darme vuelta y ver como es mi mundo desde esa distancia, en donde la ventana es diminuta y no puedo imaginarme nada de lo que ocurra allí adentro, en donde la puerta solo es la entrada a un lugar que es mio, donde los pinos y los alerces son parte del entorno de mi casa y no algo mas del paisaje.

Me encanta el pan tostado matutino, no hay nada igual en el mundo que pueda darme esa sensación de tanta felicidad. Sinceramente amo mi vida y mi cabaña, así soy yo y es parte de mi

Jesús y sus discípulos

Cuenta la historia que un día hace muchos años Jesús y sus discípulos caminaban por una nube y observaron desde arriba la siguiente situación:

Un hombre enterró su carreta en el barro. Hizo todo a su alcance para desenterrarla. Intentó con una pala, pidió ayuda a un campesino que pasaba por la zona, se tiró al piso, hizo un gran esfuerzo pero nada. Luego de horas de insistir mientras empujaba gritaba "Hay dios maldición, porque m.... me sucede esto, Jesús y la rep....", recitaba entre otros insultos...

Desde arriba Jesús le dice a sus discípulos: "bajen y ayudenlo inmediatamente". Los discípulos se negaron diciendo "pero Jesús está blasfemando no es un buen cristiano" a lo que Jesús dijo "ustedes bajen ayuden y fin de la discusión". Los discípulos ayudaron y el hombre pudo sacar su carreta y luego agradeció a Dios por esa ayuda.

Luego de unos kilómetros caminados en las nubes, otro ayudante le comenta a Jesús que había otro hombre con su carreta encajada en el barro y mostró como estaba sentado en su carreta inmóvil rezando y haciendo la señal de la cruz sin parar.

Los discípulos insistieron en bajar rápido a ayudarlo a lo que Jesús dijo "No lo hagan, es una orden, ya lo comprenderán".

Luego de unas horas San Pedro que había estado chusmeando con los discípulos, le pregunta a Jesús: "¿Por qué ayudaste a quien te insultaba y no a quien rezaba por ti?", a lo que Jesús respondió "El primer hombre hizo todo lo posible, intentó, se esforzó pero se equivocó al insultar aunque hizo todo de sí mismo, en cambio el segundo simplemente se dedicó a suplicar a un poder divino a que resuelva todo en un posición cómoda".

A lo que San Pedro quedó azorado y sin palabras.

Contado hoy en un momento libre de trabajo por uno de mis jefe y adaptado por mi en algunos pasajes...

Aldo P.: De a poco estoy volviendo dame tiempo......

Rutina

El exceso de pensamiento suele traer mas pensamientos que hacen que el cerebro de uno llegue a un momento en el que ya no sabe sobre que pensar. Es como hablar con una mujer. Por momentos te superan tanto que uno ya ni sabe sobre que esta hablando o si uno tiene razón o no. El cerebro es igual, lo raro es que sea EL y no LA cerebro.
Que festín se habrán hecho Freud, Lacan y cia. Es muy interesante ver como uno puede llegar a empezar por una pensamiento abstracto e idiota y terminar pensando si deja a su familia por aquella pendeja o si cambia su estabilidad por una vida en una playa desierta o si simplemente manda todo a la mierda porque la vida es una sola y hay que vivirla, no?
Uno por momentos puede encontrarse en un lugar en donde se ve que todo es muy chato y choto y que no pasa nada de nada y de golpe se levanta un día y cambia su vida. No es algo que le pase a todos o que todos pasen por estos extremos, pero tiene algo tan lindo eso de poder cambiar todo de un día para otro que vale la pena divagar aunque sea cerebralmente y después ver si lo transforma en un momento de fantasía o si pasa a ser un proyecto real. Un amigo un día me dijo que los sueños pasan a ser proyectos cuando uno los empieza a pensar y a poner en la realidad. Hay una linea muy finita entre el pensar que tal cosa es imposible y que nunca lo conseguiré y simplemente hacerla. Y ahí me parece que esta lo maravilloso de no ser tan estructurado a veces.
A veces es alucinante no saber que vas a hacer en unos meses y por momentos es aterrador, uno es ambiguo en eso también. Porque uno puede no querer la rutina, pero la NO rutina se puede convertir en una rutina y ahí que pasa? Que es una rutina? En cuanto tiempo una no rutina pasa a ser una rutina?

Problemas camellisticos

Los camellos sufrieron una terrible tormenta de arena que ha afectado toda su duna y sus noteduks. Están angustiosamente tristes y saben que sus notas y escritos sobre sucesos de la vida, no podrán salir al aire (aire esta bien dicho aquí? Si aire es en radio o Tv, en Internet sera aire también, que duda, no?). 

Hemos tratado de que nuestros amigos las focas sean capaces de mandar algo a la web, pero en el ultimo partido que mantuvimos contra ellas, sin querer le rompimos a la foca capitana y nos cagamos a piñas, así que cuando le pedimos ayuda nos han dicho simplemente "CAMELLO DE MIERDA, ANDATE DE ACÁ".

Debido a la negativa de ese animal boludo, tratamos de ubicar a nuestro primo lejano el oso polar. Solemos tener muy buena onda con ellos, en especial con nuestro amigo Knut, pero el muy guacho estaba en un iglu jugando a la oca con una oca, así que tampoco tuvimos éxito.

Desde Camellolandia, queremos decirles que como verán no hay animal como los camellos que además somos felices. No a los zoologicos en donde haya algún animal que no seamos solo nosotros, no a National Geographic con esos documentales de animales putos como el león, el tigre, el tiburón y demás bichos pelotudos.

Los camellos somos hermosos y encima sabemos escribir.

Adios

Linda Tv

No se si es a mi solo o a parte de mi generación, pero como detesto la Tv de hoy!!! Recuerdo que cuando era chico la tele era hermosa, desde los dibujitos pasando por las novelas y hasta las series de la noche.
Me acuerdo que los dibujitos durabaaaaaaaan, no como ahora que, sacando casos puntuales, no duran mas de 1 o 2 años. Recuerdan que la Pantera Rosa, Tom & Jerry, los autos locos y He-Man siempre estaban a la misma hora y SIEMPRE.
A las tardes estaba Clave de sol. Aca quiero hacer un comentario aparte. Me acuerdo que era todo un tema entre los chicos ver esa novela, uno tenia ese no se que de pensar que las novelas era para nenas y no para machotes como nosotros, porque haríamos eso? Me acuerdo que si estábamos 6 o 7 chicos solos y se acercaba la hora de Clave de Sol, empezábamos a dejar de hacer lo que estábamos haciendo y de golpe nos encontrábamos viendo la tele y ‘haciendo zapping’ pasábamos por canal 13 y decíamos ‘che, dejamos esta novela de putos y vemos que onda?’. El tema es que todos sabíamos todo de la novela, pero bueno.
Por la noche recuerdo que era fijo el horario en que empezaban los programas. Era imposible no saber que a las 21:00 empezaban La banda del Golden Rocket, o Amigos son los Amigos, o Grande Pa o Son de diez. Pero ahora con la puta Tinelizacion todo empieza cuando pinta, todos los programas se la pasan reviviendo lo que muestra Tinelli, no existe casi ninguna serie como la gente y no hay nada en horario fijo. Que vuelva la Tv de antaño!!!! No existe ningún programa de política como la gente, los pocos están en el cable o son de los fachos de CN5.
No extrañan a Lanata, Tato Bores, Olmedo, Franchela? La tele solo la veo si hay deporte o algo muy puntual. Basta de repeticiones de repeticiones de todo, un poco de originalidad por favor!!

Crisis

Histeriquismo femenino. Que cosa de mandinga que son las mujeres en estado hiper femenino, y no me refiero a indispuestas o no, sino a su vida en general.
El otro día una amiga me mando un mensaje de texto a las 5:38 de la mañana. Como suelo ser de las personas que a la noche cuando duerme APAGA el celular, no me entere hasta el día siguiente de dicho mensaje. Entre paréntesis, como puede haber gente que no apague nunca el celular? No se da cuenta que si no duerme solo/a y alguien aburrido le manda un mensajito despertara a la persona que no quiere escucharlo pero lo escucha? Y encima las personas que tienen ese fanatismo del ‘celu’ no tiene ‘ringston’ normales, sino que son esos eternos y super fuertes, pero bue me fui del tema.
Al mediodía siguiente veo el mensaje de mi amiga que decía mas o menos así: “amigo del alma :) tarde, lo se. Pura crisis con mi chico, nos vemos? Socorroooo, te quiero”.
Vi el mensaje y lo primero que hice fue mandarle un mensaje preguntando si estaba despierta, porque si casi a las 6 estaba en pura crisis por ahí que a las 12 del mediodía ya estaba bien o en plena guerra. No me respondió. Pensé una de las dos opciones de arriba.
Ya a la tardecita la llamo al móvil y no atiende. Supuse que una fanática del ‘celu’ como ella sin atender ya era grave. Seguí haciendo mi vida, pero preocupado por mi amiga. La volví a llamar a la noche y me atiende feliz de la vida. Le pregunto si podía hablar y me responde “Si!!!! Estamos acá con mi amorcito viendo un peli después de tener una linda sesión de romance y sexo, todo bien, vos?” Yo no sabia si pensar que boludo que soy o cagarla a piñas. Y antes que responda me dice “Che, un poco exagerada con el mensajito de anoche, no?, Es que estaba indispuesta y viste como me pongo”.
Se como se pone, y no es que es la primera vez que me lo hace o yo como un carlitos la llame muy preocupado, sino que venia así de unas 3 o 4 veces en la semana y nunca le había dado bola.
Se que no todas las minas son así, pero tengo una seguidilla de un par de amigas que se ve que la primavera las pone así como…. IDIOTAS. Un amigo me dijo una vez que no se puede vivir ni con ellas ni sin ellas. Lamentablemente son muy hermosas como para no querer estar con ellas, pero no será muy caro el precio?

Benditas baldosas

Que lindo que es caminar por las calles de la Ciudad Autonoma de Bs As en los días de lluvia.

La ciudad tiene muchos árboles y ciertas lugares con un aire muy colonia. La verdad es que es hermoso caminar por las calles de la ciudad. Tengo la fortuna de vivir en una zona no muy céntrica de la capital en donde hay veredas amplias, muchos árboles, poca transito, gente que paseo con sus perros y varias plazas en los alrededores que hacen que me guste mi barrio. 

Pero en los días de lluvia, donde todo lo dicho sigue igual, y hasta mas hermoso aun si no es que hace frió, están las baldosas semi-rotas. Uno sabe que están ahí y que uno tiene que andar mirando para abajo para no pisar un tereso o no tropezarse con una baldosa que saca una de sus puntas para mordernos los pies y así hacernos tropezar.

Estos pobres trozos de piedra partidos, hacen que los días de lluvia se pueda depositar agua debajo de ellas y si uno pisa alguna de ellas en el lugar indicado, zas!!

Lanza con una puntería increíble su sucia agua y como por arte de magia siempre el receptor de esa salpicada son los pantalones. Es como las galletitas con mermelada, que cuando se caen siempre caen boca abajo. Pero ahí es por física, la parte mas pesada hace dar vuelta la galletita. Pero con el agua, no se porque mierda siempre sale en dirección mía y no hacia afuera. Porque cada baldosa que piso y salpica agua, nunca salio ileso de ese acontecimiento. 

Por que?

Y para ser mas nabo todavía, inconscientemente suelo tener pantalones claros, que hacen que las manchas sean mas notorias todavía.

Y en esos momentos dejo de pensar en lo hermoso que es mi barrio para putear a Macri (no se muy bien porque a el, pero que se joda por político y bostero) y me dan ganas de romperla a mazaso limpios todas las putas veredas por los que ando.

Y otra vez.... voy a llorar

Espero no ser aburrido con los temas y que mi repetición sea entendida. Aprovecho que esto esta bien fresquito, ya que mi jefe hoy no vino y así puedo estar tranquilo.

Acabo de cortar con un cliente, o algo parecido.

No quiero sonar despectivo, pero la verdad es que estoy con una calentura marca Acme y si queda feo o alguien se ofende, que no joda.

Hable con un mono de Corrientes, el tipo me dice "te paso con el técnico que me formateo la pc para que me dejes el sistema ok". 

Bien, si me pasa con alguien que formateo la pc, mas o menos sabe de informática y volver a colocar el sistema sera cuestión de 5 minutos. Ya arranca y el tono de voz me demuestra que sera un pescado (dejare a su criterio esta opinión cundo terminen de leer la nota). Tiene una voz que me lo imagino de unos 23 años, voz de pito, super inseguro e incapaz de escuchar a alguien. El tipo ante la primer pregunta "cuando formateaste, le mantuviste el mismo nombre al equipo?", su respuesta fue "si".

Para realizar el trabajo que tenia que hacer, es fundamental que ese si sea si, sino ya arrancamos mal.

Luego de realizar los 5 minutitos rápidos con esta persona inteligente, veo que tiraba un error. A que no saben cual era el error?

Si, le había cambiado el nombre del equipo. Confirmo esto y se lo hago saber como para que sepa que se "equivoco" cuando me dijo que si. Y apenas le comento esto me dice "si".

Ya estaba calentando motores y le digo:

yo - si, que?

el - como?

yo - Que recién me dijiste que si, y quiero saber a que me dijiste que si.

el - .....

No se si recuerdan el capitulo de Abot y Costelo quien esta en primera, me sentí mas o menos así

Para que no sea algo eterno, decidí no hacerle saber el olvido del nombre y seguí adelante.

yo - Ok, no importa. Anda a D.O.S. y entra al f: y ahí a la carpeta fa.

el - Si (rápido, imposible para haberlo echo)

yo - Ya entraste a ese directorio?

el - Si.

(dudo mucho que lo haya echo, pero bue)

yo - ok, pone edit config.bat

el - .....

(1 minuto después)

yo - Ya lo hiciste?

el - Me dice que no existe el archivo.

yo - Donde estas parado? 

(recuerden que es un técnico de sistemas)

el - Como?

yo - (la puta que te parió) Decime en que directorio estas en este momento.

(debería ser f:\fa)

el - En c:\documents and settings\

(nabo atómico)

yo - No me dijiste que habías echo f: y después cd fa?

el - Si (rapidísimo otra vez)

yo - Bueno, evidentemente no lo hiciste, porque si no no estarías en c:\documents and settings\, estarías en f:\fa, NO?

(A que saben que me dijo el muy hijo de puta)

el - Si.

yo - (pongo la musiquita del ojete unos cuantos segundos  para no mandarlo a la mierda) Flaco, hace una cosa, leeme exactamente lo que ves en pantalla.

el - Ahora?

yo - AJA!!

el - f:\fa

yo - Bien!! Ahora pone edit "espacio" config.bat, dale enter y decime que ves.

el - Me dice que el archivo no existe.

(golpeo la bocina del teléfono contra mi pierna haciendo un ruido interesante mientras miro desconsolado a mi compañero, porque mi jefe y el hipopótamo no están)

yo - Decime que pusiste EXACTAMENTE 

el - Si. config.bat

yo - Pero no te dije EDIT 'ESPACIO' CONFIG.BAT???

el - Si.

yo - Y entonces porque no pones lo que te digo?

el - Ya esta

Ahí le doy todos los pasos para que modifique lo que tiene que modificar, cosa que me llevo un buen tiempo también.

yo - Ok, ahora hacele doble click al icono del programa y proba.

el - ...

(el nabo este es de esas personas que cuando hay algún problema se paralizan como hacia el chavo con la chiripiorca)

yo - Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

el - Si

yo - Y?

el - Le pongo usuario y contraseña y me tira un error.

(no sera un error de usuario o contraseña, no?)

yo - Y que error?

el - Error de usuario o contraseña incorrecta.

(lo quiero cagar a patadas en el ojete)

yo - Y no habrás puesto mal el usuario o la contraseña?

el - A ver.... Ahora si entro.

Esta hermosa nota me llevo mas de una hora escribirla, porque el hijo de puta este me llamo 2 veces mas en el medio de la nota y la ultima le dije que lo llamaba mañana porque me iba a capacitar a su hermana, que mañana lo llamo.

Y saben que me dijo?

"si"

bbbuuuuuuaaaaaaaaaaa

Somos llorones

Hoy viendo el partido de futbol de Argentina - Paraguay me puse a pensar, para seguir con el tema de los últimos días, en lo hincha pelotas y/o maricones que somos los argentinos con el exitismo.
También en esta semana se cumplieron 15 años de aquella goleada que Colombia nos propino en el monumental. Recuerdo que aquella tarde de Septiembre estaba de viaje de egresados en y estábamos casi todos los chicos viendo el partido. Yo soy un tipo híper-pacifico, pero aquella tarde tuve un poco de ganas de darle algún trompis a algún boludo. Mi cerebro evoca la imagen televisiva en donde gran parte del monumental gritaba “oles” de los colombianos en nuestra casa y se me ponen los pelos de punta. Algunos maricones ‘no argentinos’ compañeros míos en aquel viaje de egresados, empezaron a gritar “oles” también. Yo era uno de los pocos que salió a defender a la selección. Tengo una manera de vivir que me gustan más las difíciles que las fáciles y por eso en las malas suelo estar siempre. Aquella tarde era una de las más malas y no podía permitir que algún boludo-exitista mostrara su inconformismo con la selección por un partido, porque esos que gritaron los “oles”, son los mismos que unos días después gritaron como locos el gol que les hicimos en el mismo estadio a los australianos. Uno tiene que defender lo que quiere en las buenas y en las malas, sino es muy fácil. Y eso es típico argentino.
Es muy fácil putear a Riquelme (tipo que no me gusta, pero que con la celeste y blanca nunca putee) cuando hace más lento el juego y aplaudirlo en la jugada siguiente si da una asistencia increíble, no es así macho. O se lo aplaude siempre o se lo ignora siempre, pero esa mariconada de tratarlo dependiendo de lo que haga no va. Para eso andate a ver a los maricones del tenis y dejate de joder viejo.
Mis queridos compañeros de laburo, todos, antes de empezar las olimpíadas me decían que Argentina no iba a ganar más de 3 medallas ni en pedo. Me salió el argento fanático e hice unas apuestas (al hipopótamo). Le aposte una docena de factura a que Argentina ganaba al menos 5 medallas. El muy puto se ponía mal cada vez que ganábamos una medalla. Como puede ser que alguien quiera que no ganemos una medalla solo por morfar una docena de facturas de arriba? No lo entiendo.
Y para terminar, lo mas cómico es que cuando el hipopótamo me trajo la docena de facturas me dijo que las esconda en el cajón así nadie las veía. Al tercer mordisco que le di a las facturas tenía los ojos del hipopótamo clavadas en el cajón, le ofrecí una y obvio que acepto. En 6 segundos se clavo un vigilante con crema y tenía los ojos otra vez en el cajón. Le ofrecí otra. Y de las 12 el se comió 8 y yo 4, sin comentarios.

Vuela vuela....

Hace unas semanas me ofrecieron una tarjeta de crédito por el laburo. En principio no sé si quería otra tarjeta, pero como era ‘gratis’ y tenía una promoción que uno obtiene un pasaje gratis a cualquier parte de Argentina, decidí aceptarla. Y hace un par de días me dieron dicha tarjeta de crédito, y ahí es donde empieza todo este proceso en donde veo (con esto de las tarjetas y otras cosas más) si no es más sano irse a vivir a un lugar menos contaminado de bancos y plásticos y esas cosas.

Resulta que para tener ese pasaje gratis, que es verdad, hay que decidir dentro de los 30 días que a uno le entregan la tarjeta que día quiere irse en ese viaje gratis. Las complicaciones empiezan cuando uno tiene que decidir, dentro de esos primeros treinta días, a donde debe ir pero recién dentro de los próximos 60 días y antes del año. Ahí ya empezamos a tener un pequeño problemita. Si a eso le sumamos que el pasaje difícilmente te lo den (lo dicen ellos, así que debe ser exactamente así) si uno lo quiere en: Vacaciones (Enero-Febrero o Julio), feriados, semana santa y fines de semanas largos. Es aun más complicado tomarse ese avión.
Me encontré ayer viendo un almanaque para ver cuando podría irme. Más o menos logre encontrar un par de fechas en las que más o menos podría irme. Bien.
Ahora paso a decidir a donde me quisiera ir, eso es lo menos problemático, ya que este hermoso banco te ofrece ir a todos lados de Argentina, menos Tierra del Fuego, Calafate y las Islas Malvinas. Se podría decir que hay lugares hermosos para ir que no sean esos ‘prohibidos’.
Ya tengo más o menos la fecha y un par de lugares a donde ir. Pero resulta que mis vacaciones van a ser en Enero o Febrero, o sea que ahí no lo podría usar. En semana santa me gustaría poder irme unos días a algún lugar… pero tampoco lo puedo usar. Entonces llego a la conclusión que si fuese medio bancan y me sobrase el dinero o tendría mi propia empresa o podría tomarme los días que quisiera cuando quisiera (irme un martes y volver un jueves de la otra semana), seguramente no tendría necesidad de andar pijoteando un pasaje, ya que sería lo suficientemente ‘adinerado’ para pagarme uno cuando se me cante las bolas.
Así que lo que decidí (tampoco tengo mucho tiempo más para decidir) es que sacare el pasaje para mayo y después veo si me puedo ir o no. Y a eso le tengo que sumar que si me puedo ir en esa época y quiero ir con alguien, mejor que se vaya en otro avión, porque seguramente sea muy difícil que coincidamos en el mismo avión.
Así que muchas gracias banco por darme un problema llamado “pasaje gratis”.
Te espero en mayo para que vengas y te metas el pasaje gratis en el ojete. Yo me voy en bondi cuando quiera y a donde quiera.

Seguimos con las mariconadas

Viendo el Torneo de tenis de Estados Unidos me puse a pensar, y para seguir con la nota anterior, en lo medio trolos que son los tenistas. Primero y algo que me parece medio de mariconcitos es eso de no volver a sacar con la misma pelota que acaban de sacar, que piensan que ya se gasto? Y si vuelven a sacar con esa pelota perderán unos 6 km/h en el saque?
Otra cosa que no me banco es que no puedan sacar si alguien se esta moviendo o hay algún pequeño ruido. Me van a decir que si alguien se saca un moco o estornuda lo va a hacer que le pegue mal a la pelota? Dejense de joder che.
Sera que yo jugué muchos años al rugby y tengo un poco el cerebro como los brutos rugbiers, pero es para tanto?
Y ultimamente se ven que están muy coquetos también, porque no pasan un solo peloteo sin pedir la toalla y secarse la transpiración. Como hacia Vilas en su época? Tanto afecta el calentamiento global que hacen que transpiran mucho mas ahora? Y para colmo tienen muñequeras, para que son las muñequeras si le piden las toallas a los pobres ball-boys todos los santos puntos? Sera que tienen la muñeca quebradita y por eso están mas aputazados?
Que le pasa a este mundo? Las mujeres van a preferir salir entre ellas y no nos van a ver mas a nosotros si seguimos con estas mariconadas. Y si a eso le sumamos a los futbolistas que son semi-trolos que les pegan una patadita y se revuelcan como si les hubiera pegado Tyson. Los nadadores que se depilan para nadar mas rápido¿?¿? Y los ciclistas también¿?¿?
Solo falta que los canillitas se depilen las axilas para andar mejor en su bici o que los carniceros se pinten las uñas para cortar la carne mas linda.
Desde Camellolandia seguimos con el NO a los hombres mariconcitos de hoy en día, basta de eso, aguante el hombre-cavernicola

Desayuno en la oficina

Pocas cosas me irritan mas que el escuchar a alguien comer como si fuese un cerdo. Mi compañero de laburo, que es la mejor persona con la que me llevo y es mi compañero de joda, es un tipo que pesa unos 130 kilitos y que desayuna en su box (pegado al mio).
El tipo tiene la manía de no desayunar en su casa, vive a 1 horita del laburo, y desayuna aquí mismo.
Me imagino que para tremendo glotón comer algo recién a las 2 horas de despertarse debe ser como para mi estar todo un día sin probar bocado.
La imagen que veo a diario es la siguiente:
Yo: -Que haces papa, como andas? (lo recibo con mi buena onda matutina)
El: - Bien. (ya quiere comer)
Yo: -Che, viste el partido ayer. Que culo Boquita, otra vez campeones (el muy bostero.... pero mas glotón)
El: -Si.
En ese momento saca su paquetito con 6 facturas que trae todos los días, se prepara su café con leche en un segundo y se encuentra en posición de ataque hacia su alimentación.
Yo: -Sabes si hoy tenemos algún kilombo de laburo? (pa' joderlo, porque se que no le gusta que lo molesten cuando come)
El: -(mirada de reojo mientras tiene la boca llena de azúcar de su primer churro) no.
Lo dejo que mas o menos le llegue alimento al estomago para poder hablar con el, pero el problema no es ese, sino el siguiente.
Suelo llegar unos 15 minutos antes a la oficina para arrancar tranquilo y prepararme el mate y ver alguna que otra pagina que veo temprenito sin que nadie rompa los huevos. El llega al mismo horario, para lo mismo. Pero se encuentra conmigo que le rompo las pelotas.
El tiene una costumbre que apenas mastica a su factura, se bebe un sorbo de café. Pero como físicamente no puede abrir la boca en su tamaño normal, debido a que tiene media factura adentro, emite un sonido difícil de escribir pero que todos mas o menos tienen en sus recuerdos. Es algo así como sszlllzlslhh.
Como tiene 6 facturas, una taza tipo bañadera para Paretto (la judoca que gano la medalla), una ansiedad al estilo Maradona, se la pasa unos 10/12 minutos haciendo ese ruido insoportable que me irrita en demasía.
A esto le suma que por cada trozo de factura, se limpia en el pantalón o haciendo palmas para sacarse el azúcar, membrillo o dulce de leche de las mismas.
La verdad que preferiría tener una morocha hermosa que me prepare el mate y me trate dulcemente. O hasta preferiría desayunar con mi jefe hablando de laburo.
Pero ver 5 días a la semana al hipopótamo este hacer ese carnaval de ruidos, que se repite a la tarde con un paquetes de galletitas y otro café, hace que piense en seguir viniendo temprano a laburar o en seguir viniendo a laburar.

Machos!!

Leyendo una nota sobre el macho argentino y todo lo que como consecuencia, se me vino a la mente varias charlas que tuve últimamente con amigos, amigas y hasta ex-novias.
El hombre-macho y el putazo-actual.
Posiblemente me cataloguen en la parte de hombre cavernícola, pero bueno, cada uno tendrá su opinión.
Hoy es muy común que el hombre.... mejor dicho, para otros es muy común que el hombre use crema, se haga las manos, use geles especiales y hasta se ponga pantalones apretaditos.
No es que yo sea racista ni nada por el estilo, pero esas cosas son para las minas. No me vengan con que el hombre debe cuidarse y ponerse cremitas y esas boludeces. Con eso estamos logrando que las mujeres tengan como primer expresión "que dulce, mira como se cuida", pero a la larga dirán, "che, medio delicadito mi hombre". Que pasa si ese hombre delicadito todo producida, perdón, producido con cremitas, uñas esculpidas, pelo arregladito y olor a pradera suiza, se le pincha un neumático? Llama al A.C.A. o se pone a llorar? Porque no creo que se anime a arreglar. Y si llueve y no tiene paraguas, camina bajo la lluvia o se le correrá el rímel o esas cosas?
Dejémonos de joder y seamos hombres. Y que las mujeres sean mujeres che!!
Parte de la culpa es de ellas también. Igual hay como esa ambigüedad de parte de ellas de querer que seamos caballeros y machos, pero confunden la caballerosidad con putez. Uno puede abrirle la puerta a su chica, no eructar delante de ella, tirarse pedos y soplar para que no se de cuenta, rascarse los huevos con un poco de carpa y hasta podría llevarle flores por la calle, pero de ahí a aceptar que tu chica te diga "amor, porque no te pones esta crema anti-new-fashion-bala que así te cuidas un poquito la piel?" Minga!! Eso no es para nosotros viejo!!
Nosotros somos hombres y no usamos cremas. Que la mujer sea un poco mas varonil no implica que los hombres seamos un poco mas topus, por favor!! Ya me estoy calentando.
Y no quiero calentarme porque.... me salen arrugas.

Haces unos mates?

Luego de varios días sin ingresar nuevas notas, los camellos vuelven. Lo que paso es que los camellos cansados un poco de la ciudad, se fueron a la playa unos días en busca de arenas y camellas. Arena si consiguieron, pero camellas no. Aunque pegaron muy buena onda con los lobos marinos y las focas del puerto.
Tuve varias "quejas" con respecto a la manera de hacer el mate, pero cada vez que lo hacia siempre recibía unas felicitaciones como nunca nadie recibió sobre el tema. Así que decidí compartir y explicar como realizar dichos mates, en especial para cierto criticón de mi mate.
Yerba hasta casi 3/4 del mate, sacudir unas cuantas veces golpeando con el puño cerrado la base del mate hasta que salga poco polvo volando. Luego, y la parte mas criticada cuando no hago el mate en alguna casa, es colocarle agua tibia o natural en uno de los costados. Luego de mojar la primera mitad del mate, colocar la bombilla con el agujero tapándolo con el dedo. Esperar unos segundos que la yerba absorba bien el agua, volver a echar agua natural hasta tapar toda una de las mitades. Tomar el agua natural/fría unas 3 o 4 veces, para que la yerba no se queme. Luego poner la mitad de agua natural/fría y mitad caliente. Siempre sin tapar el total de la yerba. Repetir estos pasos hasta que el agua que uno toma este caliente.
Siempre servir el agua del mismo lado, nunca tapar toda la yerba con el agua.
Otro puntito para tener en cuenta es que el agua no debe hervir. Si uno tiene una pava de metal (y no un aparate moderno eléctrico que calienta el agua), cuando levanta la tapa de metal, se la pone boca abajo y sale humo, el agua ya esta.
La verdad es que es media pava esta nota, pero me hinche las pelotas de las criticas indefendibles que me realizaron seguidamente. Y lo peor es que los mates me salen tan bueno como los tacos.

Los aeropuertos

La semana pasada me encontré con un amigo que hace tiempo no veía. Estuvo viviendo unos meses en Venezuela y mate va mate viene, salió el tema de los aeropuertos y las odiseas que a veces uno vive o sufre en ellos.
Y recordé uno de mis viajes, mas precisamente el que hice cuando me fui a vivir a México.
Cuando uno viaja las cosas siempre son especiales, por diferentes motivos o lo que sea, pero uno tiene esa adrenalina que le hace ver las cosas de una manera única.
Una de las cosas que siempre me intrigo de los aeropuertos, o de lo que pasa allí mejor dicho, es que hacen con los formularios que uno completa en el avión.
Quiero decir, y aquí ya la primer gran duda existencial que se me representa. Si pongo el nombre en donde va el apellido, esta mal? Debería pedirle otro formulario a la azafata? Porque si le pido otra y le explico el motivo de mi pedido y me dice (riéndose) que no hace falta completar otro formulario, quiere decir que no es muy importante, verdad? Porque si donde va mi nombre pongo el apellido, por algo sera. Me imagino al pobre tipo que se dedico a crear ese formulario que toooodo el mundo que viaja en avión completa (los de primera también?) no le debe causar gracia que un tarado como yo se equivoque en la primera opción. Y ni hablar del campo profesion (si uno no es profesional), o donde pide el numero de vuelo, el chasis de las alas o el numero interno de las ruedas del tren de aterrizaje.
Pero bueno, supongamos que el creador de los formularios no se molesta. A donde van a parar esas tarjetas migratorias?
Otra de las cosas que uno suele hacer muy seguido (pero muy muy muy seguido) es fijarse la fecha, hora y puerta del avión. Pero como no alcanza con mirarlo muchas veces, lo mira mas aun. Y no basta con ver ese cartel gigante muy bien iluminado que dice PUERTA 9 - GATE 9 (cuando uno tiene que estar en la puerta 9), sino que uno anda buscando si no hay otra puerta 9. Capaz que hay 2 y uno nunca sale y se queda como Tom Hanks en La Terminal.
Se que son cosas que no pasan, pero uno se convierte en un poco mas tonto.
Y ni hablar si uno se esta cagando y sabe que falta mas o menos poco. Que hace va? Y si va, puede cagar tranquilo? Porque a menos que uno este en un aeropuerto de habla hispana, es muy difícil irse con el estres a meditar al baño y escuchar a esa señorita hablando en ingles y uno tratando de adivinar si es su avión o no. Uno cree que siempre hablan de su avión.
Por eso tome una decisión.
En mi próximo viaje, Costa Rica, me voy a ir en bondi. Si... ya se que voy a tardar un poco mas, pero no tendré que llenar ningún formulario pelotudo, ni mirar el reloj 3 millones de veces ni esperar horas debajo de la GATE 9.

Tengo una consulta

Me considero un tipo con mucha paciencia. Siempre fui de pensar las cosas mas de 3 veces antes de actuar o de gritar. Ya de pendejo mi psicóloga me enseño a tener mucha paciencia con muchas cosas y creo que de ahí lo fui mamando hasta ser hoy un tipo paciente.
Pero hace unos días me paso una de esas cosas que me hicieron saltar y los que me rodeaban se quedaron con la boca abierta.
Esta es una charla que tuve con una cliente por teléfono:
Cliente (cabeza de termo desde ahora): -Hola, quería hacer una consulta sobre el sistema.
G: - Si señora, digame.
Cabeza de termo: - Tengo un problemita desde hace un mes. (silencio de ambas partes)
G piensa ('desde hace un mes y recién ahora llamas!!!!)
Cabeza de termo cont.: - Me escucha?
G: Si.
Cabeza de termo: - Ah, como no me dijo nada. Bueno no importa, le comento mi problema.
G: (empiezo a levantar temperatura)
Cabeza de termo: No anda...
G: ...
Cabeza de termo cont.: - Me escucha?
G: Si señora, acá estoy, pero que es lo que no le anda?
Cabeza de termo: El sistema, que es lo que no me va a andar?
G: (ya la gente que es muy bruta y encima se hace la 'obvia' me causa un poco de malhumor extra)
G: Ok señora, pero que es lo que no le anda? (ya con la experiencia de ser pacientologo, aprovecho y me adelanto, o intento, para preguntar varias cosas a la vez). Uds puede acceder al sistema? Le da algún mensaje de error? Tuvo algún cambio en la Pc?
Cabeza de termo: Que se yo. Si lo supiese no lo estaría llamando.
G: (primer golpe de puño al escritorio)
Cabeza de termo: Me escucha?
G: (gggggrrrrrrrrrrr) Si. La escucho bien señora!! Me puede describir que es lo que le pasa para que sepa que no le anda el sistema?
Cabeza de termo: Bueno le cuento.
G: (Aleluya!!!!!!!!!!!! Recién ahora me va a contar, vamos carajo!!)
Cabeza de termo: Resulta que hace un mes vino mi sobrino a la oficina. Hace mucho que no lo veía, entonces me mostró un blog, sabes lo que es un blog?
G: (me quiero tragar el mouse a esta altura)
G: ...
Cabeza de termo: Me escucha?
G: (snif snif) Si.
Cabeza de termo: Bueno, sigo. Un blog es como una pagina donde otros ven cosas de uno. Y el, como sabe tanto...
G: (dando a entender que uno no sabe tanto como el maricón del sobrino)
Cabeza de termo:... subió fotos de su mujer e hija. Porque el vive en Brasil, entonces no lo veo muy seguido.... bla bla..... bla bla...
G: (zzzzzzzz)
Cabeza de termo: .... bla bla bla.... y hoy cuando quise entrar al sistema no puedo. Uds. hicieron algún cambio para que yo no pueda entrar?
G: (si señora, pusimos un espia para joderle la vida justamente a uds que es divina) No señora, no hicimos nada. Su sobrino no le habrá cambiado algo...?
Cabeza de termo: MI SOBRINO?? El es un genio de las computaciones.
G: ("El es un genio de las computaciones"?? Porque hizo un blog pelotudo que cualquiera hace?? Mis huevos ya están del tamaño de 2 pelotas de tenis)
Cabeza de termo: Mire escúcheme, no se cuanto sabe Uds de esto, pero seguro que ahí esta por ser el pariente de alguien o algo asi, no puede ser que alguien con tan poca paciencia e insolente no pueda solucionarme esta taradez del sistema. Maldigo el día que decidí contratar sus servicios. Sabe que?
G: (que vieja de mierda!!!)
Cabeza de termo: ... A ver espere....
G: ¿?
Cabeza de termo: Ya esta. YA LO ARREGLE YO SOLA.
G: Por curiosidad, 'amable' señora. Como arreglo el problema?
Cabeza de termo: Es que a Ud ni se le ocurrió, seguro que a mi sobrino se le hubiese ocurrido, que los números de la derecha a veces no andan y que uno puede usar esos que están arriba de las letras.... Porque no me lo dijo???
G: PERO SEÑORA, UDS. NO ME D...
Cabeza de termo: Mire, dejemoslo ahi. Uds no sabe nada y no se como llego ahí. Adiós.
Cabeza de termo: ....tututu....
G: Anda a lavarte el orto vieja de mierda!!!!!!!!

Sale petulis hoy?

Durante varias horas Tomas pensó que la frase del titulo era sobre una chica si realizaba una salida o no. Luego de unas horas se dio cuenta que no hablaban de una chica, pero no lograba entender sobre que era la frase. Es verdad que Tomas estaba un poquito ebrio como para entender bien la situación, pero le resultaba complejo analizar la situación que tenia enfrente suyo esa noche. El pensaba y trataba de asociar quien de esa reunión conocía a Petulis. No había caso, mientras pasaban las horas se convencía que no conocía a nadie llamada así.
Luego de este comentario, paso a contar lo que paso en dicha reunión.
Conoció un juego muy divertido, ágil e interesante. Pero con el condimento que uno al cabo de un determinado momento termina medio ebrio. De hecho hubo alguien que volcó y otra que choco un poco. En medio del juego salio un tema que para ciertas personas de esa reunión era algo así como novedoso y divertido.
Una de las chicas, no voy a dar nombre ni lugar, pero son F y J de MdP, sacaron el siguiente tema: "sale petulis hoy?"
Dos de los hombres de la reunión se quedaron entre atragantados y mudos al escuchar y tratar de entender que era tal frase. El juego siguió, se bebió mas alcohol y seguía el tema dando vueltas con nuevos términos, por ej paqueteo (y otro inventado por un tal Santiago 'finguereo').
Mientras la charla se desvirtuaba mas de la cuenta y las cartas con el numero 6 hacían que un barco trajera frases, las sotas hicieran no se que cosa, los caballos te hagan preguntas que uno no debía responder y siempre terminaba respondiendo y el rey hicieron una pregunta semi-incomoda, se bebieron todo lo que habían comprado.
A esa altura de la noche una G ya había volcado, una F había chocado pero siguió en carrera como si nada, el 'sale petulis hoy?' estaba en bocas de todos y todas.
Hubo un juego divertido, hubo fotos, hubo piquitos, hubo gente arrodillada en el inodoro, hasta casi hubo sexo se puede decir.
Estas chicas que han llevado ese juego peligroso y con frases peligrosas para los oídos humanos, se han llevado el juego a sus lugares de origen y desde acá nos hemos olvidado las reglas y como jugarlo.
Desde camellos felices no solo le decimos que NO a esos juegos (sin nosotros), sino que les decimos que en la próxima lleven camellas (tristes o felices) y que nos inviten que iremos con todo gusto y la pasaremos super bien.
Al fin y al cabo nosotros nos matamos escribiendo y trabajando para este blog y siempre quedamos afuera de todo. Exigimos igualdad con los humanos, los camellos nos queremos divertir y pasarla bien, así que esperamos sus invitaciones cuanto antes a nuestro mail (lo recordamos camellosfelices@hotmail.com).
No sean racistas, fiestas con camellos, camellas, hombres y mujeres la proxima!!

Fiesta de 15

Los camellos están mas que felices!! Ya nos han visitado mas de 500 personas diferentes, y lo que mas feliz los ponen es que hay de varios países del mundo. Tenemos visitantes de México, España, Paraguay, Uruguay, Estados Unidos y Taiwan... Al ver los lugares de donde nos visitan, los camellos tuvieron largas charlas para saber si alguien tenia algún pariente o amigo de Taiwan y llegaron a la conclusión que debe ser algún amigo de algún zoológico que hoy anda por Taiwan, porque sino no hay como entenderlo.
Es en serio lo de Taiwan, y lo mas raro es que fueron/son 4 personas diferentes las que ingresaron desde allí.
Así que los camellos ahora que están un poco vanidosos, se animaron y abrieron su mail: camellosfelices@hotmail.com. Esperan poder recibir varios mails 'privados' y desde ya poder meterlos un poco mas en su vida (y en especial a los locos de Taiwan, eso si, escriban en español)
Comentario al margen de los dueños del blog, ahora vamos a un tema puntual que surgió en estos días: La fiesta de 15 de las niñas/chicas/mujeres.
Hace un par de días tuve la suerte, o no, de ir a una fiesta de 15 de una dulce teeneger.
Ya desde el arranque fue todo sorpresa para mi. No fui a muchas fiestas de 15 en mi teeneigeridad, pero tengo los recuerdos de aquellas fiestitas inocentes.
Al llegar al lugar de la fiesta, ya me pareció estar llegando a un casamiento de mujeres desenfrenadas que de niñas de 14-15 años. La pollera mas corta llegaba 20 cm arriba de la rodilla, y la que tenia pantalón llevaba un escote con unos pechos que no se a quien se lo robo, pero que seguro no eran de ella.
Tuve una sensación de haber envejecido como 30 años y sentirme como yo veía a mis hermanos o padres a la edad de ellas. Me senté en la mesa y empecé a observar como era la fiesta de 15.
Creo que no vi a ninguna niña de la fiesta que no se diera un piquito con nadie, y con nadie me refiero a nadie (niño y niña). A su edad ni siquiera tenia la chance de darle un beso a mas de 4 chicas en una fiesta, y hablo del beso de despedida, nada de pico. Y estos mocosos en 2 horas habían besado a mas mujeres que yo en toda mi vida.
Decidí tomar mas vino para poder olvidar que en mi época eramos unos estúpidos, por lo menos en ese aspecto.
Luego de la cena, arranco el baile. En mi época bailábamos a la semi-distancia, y todo eso lo soportábamos para poder bailar unos lentos en algún momento. Y generalmente los lentos eran tener los codos de la chica clavados en nuestros hombros y jugar una guerra psicológica contra esa mujer para con el pasar de los lentos poder acercarnos a juntar nuestras manos por detrás de su cintura. Cuando veíamos que algún amigo tenia rodeada la cintura de su compañera de baile, ya era todo un ídolo para nosotros. Generalmente cuando llegaba el momento en el que yo tenia casi rodeada esa cintura tan buscada por mi, el hijo de puta del Disck-Jokey ponia musica para bailar otra vez. Muchas veces soñe en ser grande y cagar a trompadas a esos pasadores de musica infelices.
Bueno, en esta fiesta, antes de 2 minutos de bailar, ya estaban las chicas bailando al estilo de las chicas de Tinelli, rozando sus caderas contra la parte frontal del pantalón de los chicos o bajando como por un bati-tubo enfrente de ellos hasta quedar cara a cara con la parte mas preciada del hombre.
A esa altura no sabia si tomar mas vino o pegarme un tiro en las bolas.
En mi época llegar a sacar un teléfono (ni mail, ni msm, ni celular) era el objetivo de la noche y ya nos dábamos por satisfechos.
Esa noche, el chico que no se tranzaba a 5 chicas era un nabo. Pero el punto mas trágico (para mi) fue escuchar la siguiente charla entre dos niñas:
Ximena: "Che Magui, te parece que Juampi se va a enojar si me tranzo a los mellizos delante de el?"
Magui:"Ni en pedo boluda, lo vas a calentar mas, le va a gustar"
Ximena:"Si, no? Es mas, si puedo me tranzo a Eric también, así después me termino matando con Juampi que esta re-fuerte".
Magui:"De una, pero te jode si yo me tranzo a Juampi antes?"
Ximena:"No boluda, para que somos amigas".
Mientras escuchaba esa charla, me baje una botella de vino tinto que quedaba en la mesa.
No podía creer lo injusto que fueron mis viejos en hacerme nacer en mi época y no en los días de hoy.
Pasaron 2 semanas de esa fiesta y no puedo caer aun lo desafortunados e idiotas que eramos en mi época, y no me vengan con que las épocas cambian y demás.
Hoy los chicos tendrán sus cosas negativas, pero que no van a tener problemas con el sexo opuesto, seguro!!
Me voy a abrir una botellita de vino, me puso mal el recuerdo, adiós!!

Argentina, siempre igual

Hace semanas que no escribía. Ojo no estoy volviendo, nunca me fui, pero la crisis Argentina hizo en mí aprovechar el tiempo para el pensar, escuchar leer y dejar de escribir. La crisis del campo, la suba imparable de precios, las marchas, la suba de las naftas, el voto de Cobos, la crisis de Racing, las carpas K, las carpas no K, los choques en las rutas, el calor en Buenos Aires, la vuelta del frío, la ruptura del Perito Moreno, la inflación de Moreno, la renuncia de Fernández, la carta de c... de Cristina, y el caño en el programa de Tinelli entre otros temas me hicieron pensar un poco en hacia donde va nuestro país. Y es por eso que reflexioné, me informé, pensé en que nada cambia y es hora de un cambio. Las noticias de este país me aburren y nada parece mejorar. ¿hacia donde vamos? ¿alguien lo sabe? Cada día parece que damos un paso más hacia el abismo y todo conduce a ese camino. No se si habrá nuevos cacerolazos, paros, reclamos, pero algo tiene que pasar para que esto cambie y pronto ...

El momento mas feliz

Nunca pensé que algo así me pasaría. Tenía turno con el dentista a las 18.30, así que llegué a las 18.25. Había una pareja de adultos (de unos 55 años) con su hijo de veintitantos. Empezaron a hablar los tres uno arriba del otro sin parar, sin pausa todo el tiempo con un tono aburridísimo, pesadísimo, insoportable. Mientras tanto el hijo me miraba a los ojos fijo, estuvo casi 30 minutos sin sacarme la mirada. Pensé: O le pregunto que le pasa, estará ido, una situación insoportable. No sacaba la mirada y mientras hablaba sin parar con ese tono con su madre y padre. Estábamos sólo los cuatro en la sala de espera y el dentista 30 minutos atendiendo a otra gente. De pronto los llaman y oh casualidad entran el padre y la madre y dejan al pibe ahí frente a mí mirando fijo. Mientras la pareja con el dentista no paraban de hablar pero ni un segundo, no respiraban: "Cobos, los autos, el tiempo, el frío, el subte, el verdulero, la ropa, el viaje a San Luis, la revista, el teatro, el pollo de ayer", nunca pensé que alguien podría hablar tanto. Mientras el pibe que ya me había impacientando, me seguía mirando. De pronto me dijo: Viste que lindo auto que es el Fiesta Max...... Y a partir de ahí por otros veinte minutos mientras sus padres hablaban sin pausa en el consultario que estaba a un metro, no paró de hablarme, de cualquier cosa, sin un punto, ni una coma. Yo sólo decía "aja" pero no paraba. Luego de una hora y pico de haber llegado, salieron y me llamaron, y fue el momento más feliz de mi vida después del nacimiento de mi hijo, el campeonato de Racing en 2001 y el día que conocí a mi mujer.

Mujeres del pasado... o no?

Hay ciertos momentos en la vida de un hombre en las que suele recordar a sus novias y/o historias que tuvo en sus años anteriores (y no tan anteriores) y depende de la personalidad de cada uno para ir en busca de ellas o dejarlas en recuerdos.
Yo soy de los primeros. Se ve que tengo algo con las cosas del pasado que hace que vuelva cada x tiempo a buscar y/o volver a ver a mis mujeres del pasado.
Obviamente que esto no implica que uno es un ganador y que consigue ver a sus "chicas" del ayer y volver a tener una historia, pero suelo encontrar una beta y volver a armar alguna movida para poder verlas.
Aunque ultimamente no fui un Brad Pitt con ellas, tuve esos momentos de tensión en los que veo que la cosa esta en un lugar en el que cada uno piensa: "Che, pero que onda, si ya era el pasado? O las cosas cambiaron y ahora es posible?"
Es algo que me sale, pocas veces lastimo al otro y muchas a mi. Es así, soy así.
Ojala que mi psico pudiese ver estas cosas, así me ahorraría mucho palabrerio con el, pero el muy turro debe estar ocupado en otras cosas, jaja.
Podría nombrar a varias ex y a otras (casi ex, o como se llamen), que vi en los últimos meses. Ojala que lean esto, ya que aunque dormí como un carlitos con uds, aprendí un montón.
Por momentos pienso en verlas y por momentos pienso en seguir para adelante.
Ya se que es ambiguo y hasta estúpido, pero a muchos nos pasan esas cosas. Uno no puede evitar recordar esas cosas buenas que paso en el pasado y las potencia en el presente para disfrutar en un futuro cercano, pocas veces se da, pero esta bueno intentarlo y disfrutarlo.
Como le decía a un amigo hace unos días, no todo es tan serio y profundo en la vida. Uno tiene que saber disfrutar de las cosas de la vida, mientras no joda al otro, hay que ir para adelante.
Hay dos personitas que me gustaría decirles un par de cosas, a una se lo diré en código que por ahí entiende: CTQVAV.
Y a la otra le diría que la invito (otra vez) un pancho y un helado por aquel lugar, pero que esta vez me llame ella.
Pinto medio profundo y de corazón esta charla entre Uds y yo.
Me imagino que uds, lo que leen esto, algunos disfrutaran y les encantara, a otros les parecerá neutro y a otros les parece boludisimo. Pero estoy aprendiendo a darle importancia a las cosas lindas y si hay una sola persona que esto le parezca lindo, vale la pena todo lo escrito.

Esas promociones...

El otro día fui al super a comprar unas cosas y me encontré con una situación muy común y que me produce una ambigüedad con respecto a lo 'gratis'.
Había 4 hermosas promotoras con sus pantalones muy apretados y sus escotes amplios, ofreciendo los productos para los que promocionaban. Ahí se juntan dos cosas que el hombre (hombre como raza, no como sexo) no puede manejar, que es la intriga del tumulto cerca de algo y el 'es gratis'.
Al ver la segunda promotora en las góndolas de perfumes y desodorantes, decidí acercarme para observar bien la situación. Trate de quedarme en un lugar medio lejano en el que pudiera estar un buen rato sin ser descubierto por la promotora, pero lo suficientemente cerca para poder ver y escuchar la situación. El hombre quiere como sea cualquier cosa que sea gratis, ese poder tener algo sin tener que haberlo pagado es algo difícil de no obtener. Seguramente ese trofeo conseguido termine en un cajón, en la basura o archivado en algún lugar de nuestro hogar, si es que llega hasta ahí. Pero es imposible no querer algo gratis.
Es ambiguo, porque lo que es gratis, uno no lo paga. Y generalmente uno quiere algo que tenga que pagar para que sea suyo. Contradictorio, no?
Quien no paso a tomar algún vasito diminuto de alguna bebida light que esta saliendo al mercado solo por el hecho de que era gratis? Y uno al acercarse y ver esa bebida violeta sin azúcar y seguramente sabiendo que nunca comprará. Porque lo agarra igual?
O esas mujeres que se codean y aguantan todo un speech de esa crema que les jura que van a verse mucho mas jóvenes y bellas, igual se llevan alguna a su cartera, sabiendo que ellas son fieles a su crema mágica y nunca compraría esa que esta en promoción? Porque en el fondo si es gratis no debe ser tan buena como aquella otra que es costosa y que uno tiene que pagar.
Uno sabe que cuando obtiene algo gratis, no puede ni quejarse ni reclamar nada, ya que fue gratis. En cambio si uno compra específicamente un producto que es lo que quiere y no le resulta, tiene el derecho y la obligación de poder reclamar por el mal funcionamiento o la no satisfacción, porque uno pago por ello.
Hay un refrán que dice que a caballo regalado no se le mira los dientes. Pero si el caballo tiene un solo diente y esta todo machucado, uno lo quiere igual solo por ser gratis?
Por eso uno suele trabajar, para tener dinero para poder comprar algo y así poder hacerlo suyo, el placer de "che, me compre tal cosa y estoy re-feliz".

Mi amigo el canillita

Su kiosquito de diarios era su vida. No había nada mas importante en la vida para Fabio que su puestito. No importaba que de los 365 días tenga que trabajar 362, el era feliz con su puestito. Arrancaba todos los días a las 3:30/4:00 de la mañana, se subía a su bici y pedaleaba las 35 cuadras entre su casa y el puesto. Se calentaba unos mates con el calentador eléctrico, se comía unas galletas, esperaba a Rolo (el repartidor de diarios), acomodaba todos los diarios y preparaba los envíos para Rolo. Yo lo veía a Fabio todas las mañanas antes de ir al colegio y la verdad que siempre se lo veía feliz y contento al loco. Muchos años me preguntaba como carajo hacia para poder trabajar 7 días a la semana... TODOS LOS DÍAS, joder, que huevos Fabio. Es verdad que a las 13:00 se iba para su casa.
Cuando llegaba se comía algo, se dormía una siesta y a eso de las 16:00 ya tenia todo el día para el, para hacer lo que quisiese, todos los días.
Fabio siempre contaba la libertad que sentía al trabajar esas 2 horitas sin nadir ni nada al rededor y poder ser saludado por medio barrio todas las mañanas. El era feliz con esa situación, y la verdad es que era feliz en serio.
Uno lo veía al gordo con su mate y todo el barrio queriéndolo, era el canillita de todos, aunque para muchos era mucho mas que el canillita del barrio. Era el familiar que todos teníamos y que al salir o volver a nuestras casas pasábamos a saludar y a compartir unos mates.
Fabio tuvo su puesto unos 20 años, hasta que se enamoro de una mujer de Ecuador, Amanda.
Esta ecuatoriana era nueva en el barrio, habrá estado los 2 últimos años como vecina y fue como un flechazo mágico entre ellos dos.
Nuestro canillita había cambiado esos posters de Boca y de mujeres hermosas semi-desnudas por fotos de ellos. Sabíamos que el gordo se había enamorado, pero no tanto como para dejarnos.
Hoy Fabio tiene su puestito de diarios, pero en Portoviejo, al noroeste de Ecuador.
Trabaja menos horas que aquí, cambio el Clarín y el Olé por La hora y El diario. Pero sigue con sus mates y su amada Amanda.
El gordo viene cada año y pasa por el barrio, pero ahora el nos visita a nuestras casa en vez de nosotros pasar por su puestito.
Se te extraña mucho Fabio, desde el sur del mundo te mandamos uno de los camellos felices para que te cuide el puesto.

La pastillita

Dividía su vida en dos grandes trabajos, por un lado era una buena jefa de un grupo de diseñadores web y por otro una gran madre y ama de casa. Sus días arrancaban preparando a sus dos hijos, haciéndoles el desayuno, cambiándolos y esperando que la combi pasara a la hora indicada para subirlos y recién ahí empezar a prepararse para ir a su trabajo. Se preparaba su café en el microondas, sus galletitas sin sal con mermelada y su pastillita diaria para poder estar tranquila.
Llegaba a su trabajo, en donde era una jefa buena, reconocía los esfuerzos de su gente y siempre defendía a los suyos ante sus superiores. De vez en cuando tenía su piquito de estrés, pero se tomaba otra de las pastillas que tomaba por la mañana y eso hacia que el trabajo fuese más llevadero. Sus compañeros y empleados veían que después de algún momento de nerviosismo, ella pasaba a estar como empastillada. Veía que se daban cuenta, pero era tal la necesidad de bajar un poco a tierra que no le importaba que se diesen cuenta, al fin y al cabo era jefa y era su vida.
Terminaba el día subiéndose al 152 y luego de una hora de bocinazos y mas estrés llegaba a su casa.
A veces soñaba con poder llegar, darse un buen baño de inmersión, pedirse una pizza o algo por teléfono y ver un poco de televisón. Pero al abrir la puerta de su casa se encontraba con su madre que estaba tomándole la botella de vino que tenia reservada para ella y a sus hijos en medio de un caos de juguetes por todo el living. Antes de poder dejar la cartera, la madre ya estaba en la puerta yéndose y comentandole a los gritos todas las novedades que hubo en el día.
No sabia si llorar o reír, pero siempre prefiere tomarse su "amiga" la pastillita relajadora que le hacia tanto bien.
Con su segunda (o tercer pastilla) adentro, arrancaba haciendo la comida y mandando a los chicos a bañar, pero ya con una tranquilidad que a ella le hacía feliz. Para recién a eso de la medianoche caer rendida en su cama, prender la Tv y ver unos minutos de cualquier cosa hasta desmayarse en los mas profundos sueños.