¿Tan dificil es?

Puede ser que últimamente este así como medio escatológico, pero hay baños que son para el enemigo.

Saben de mi gran recurrencia hacia ese gran placer que es poder ir a cagar tranquilo, pero últimamente me encuentro con baños que tienen la siguiente característica:
Uno abre la puerta del baño hacia el inodoro, y tiene la puerta y el inodoro pegados. Ahora, estos cráneos que inventaron esto, no se dieron cuenta que uno cuando está adentro del mismo y tiene que hacer el camino inverso…. NO SE PUEDE!! Que es muy, pero muy incomodo estando adentro poder abrir la puerta?? Uno está parado mirando la puerta con el inodoro contra la parte posterior de las rodillas sin espacio para moverse 2 cm y tiene que abrir la puerta hacia uno. Donde pone sus piernas? Se sube al inodoro??
Por dios, con tantos cráneos dando vueltas por allí, con ingenieros que mandan pedazos de hierro a la Luna, con celulares en donde uno puede ver Tv en vivo y en directo (que no es lo mismo, sabían?), con rectángulos de plástico que a uno le dicen en que calles se encuentra y que cada 100 mts le dice “ojo, badén al frente” o “punto de concentración de accidentes”, y otras cosas inteligentes…. Estos hijos de puta no puedan hacer la puerta al revez? O poner 20 cm a uno de los costados para poder abrir la puerta como corresponde?
Es preferible esos “inodoros” sin inodoros en donde uno ponía las patas en esas huellas y tenia que jugar a ser el robin Hood de los teresos, sino que dios te ayude.
Veo que no es muy agradable, pero es la verdad.
Las próximas serán mas agradables, promesa de camello!

Perez

Pizza, faina, empanadas, cerveza y amigos. Que lindo combo. Charlas de fútbol, mujeres, políticas, de cualquier cosa. Sin preocupaciones por muchas cosas, simplemente uno y sus amigos.

Todo muy lindo y agradable. Las cervezas van quedando vacías y uno esta cada vez mas borracho y ya se ríe de cualquier cosa y se va transformando en risas y anécdotas de cualquier tipo que hacen pasar la noche mas amena.
Pero lamentablemente el primer que se tiene que retirar a su casa con su mujer o novia que lo espera, detona un tema que suele haber entre un grupo (hombres y/o mujeres).
El tacaño.
En ese momento aparece la frase “che, cuanto es todo?”. Mientras hago las cuentas de lo que compro uno y otro, le respondo a mi amigo que el monto a pagar es de $35.
Ya al decir eso se que el amigo ratón calculara las aceitunas que se comió cada uno, hará el recuento visual de cuantas porciones de mas se devoro el gordo y nos dirá que el no comió 2 empanadas y que no esta de acuerdo en dividir todo por partes iguales.
Uno tarda en darse cuenta si es verdad o no dicho comentario y no le presta atención.
Luego de unos segundos el ratón Perez nos entrega $28,55.
Uno lo mira atónito y no logra entender el porque de dicho monto.
Mantenemos la mirada directa y nos retruca “es que yo no comí ni empanadas ni faina”,
y nos remata con gesto de generoso “además estoy pagando la cerveza, porque no tome tanto como uds”
Ahí suelo tener dos respuestas (en serio). O la dejo pasar y pongo la diferencia o la dejo pasar y cuando Perez se va, me voy a la heladera y le entrego un pedazo de queso que me quedaba.
Como Perez, además de rata es medio dormilón, no entiende el porque de ese queso, simplemente le aclaro que a los amigos ratones hay que darle lo que mas le gusta.

Las palabras

Las palabras no hacen falta, no se pueden explicar ciertas cosas, que ni cien mil palabras pueden expresar lo que uno siente.

Te voy a mentir porque las palabras son así, nunca creas en todo lo que dicen mis palabras, por momentos no lograran expresar lo que siento y ahí es donde mienten. No porque quieran mentir, sino porque no expresan lo que realmente siento.

Como expresar el amor hacia una persona con palabras? Es casi imposible.
Un día un viejito en un lugar lejos de aquí me dijo que cuando uno no sepa responder porque ama a alguien, es poque está enamorado de verdad.
Nunca una palabra puede expresar tanto sentimiento.

Cuantas veces una palabra puede cambiar el destino, cuando uno realmente no lo quería así, las palabras hacen trampa, se las lleva el viento.
Nunca creo en tus palabras, siempre crean confusión

Las palabras muchas veces nos ponen en situaciones estúpidas, es así y así es lo lindo de la vida.

Porque las palabras no pueden expresar lo que realmente sentimos y uno lo reemplaza con lo que puede o con lo primero que le sale a uno. Y esa sensación esta bueno, aunque muchas veces ridícula. Por eso unas palabras, sin una mirada, sin un escalofrio corriendo por el cuerpo, sin tener el corazón latiendo a mil, puede mentir y no decir lo que dice.

El desinflador

Te encontras ese sábado por la tarde tranquilito, tomando unos mates viendo algún inocente partido de fútbol por Tv hasta que aparece tu amada mujer. Arranca comentándote alguna cosa muy poco importante justo entre tus ojos y el televisor.

Como uno se basa en la experiencia, aguarda unos 6/7 segundos mirándola a los ojos tratando que la respuesta sean tan precisa que al terminarla se acabe la charla.
Logramos dar una respuesta que roza la perfección en alrededor de 10 segundos, pero seguimos ambos en la misma posición física.
Testículo izquierdo 2 cm mas grande.
Seguimos escuchando lo que nos dicen, pero tratando de oír esta vez que quieren para responder de manera más exacta, si es que se puede.
Luego de nuestra segunda respuesta, ya notamos que sus manos se ponen en jarra sobre su cintura y con cara de ofendidísima nos dice “Me estas escuchando o estás viendo ese partido … (gira para tratar de saber quiénes son RIV 0 – VEL 2) de Rivo contra Vélez”.
(Por dios, “Rivo” me dijo?? No se dio cuenta que era River y que después de la V era un cero?)
Testículo izquierdo 4.3 cm más grande y el derecho 1.5.
Tratamos de no mostrar esbozos de fastidio y le explicamos que estamos viendo el partido y que es lo que exactamente quiere.
Para que!! Ahí arranca despotricando con cosas del estilo “siempre igual, nunca me escuchas” o “vos y tu fútbol me tienen harta” o si tiene ganas extras de pelear nos puede llegar a decir “así las cosas no van, si seguimos así vas a tener que decidir entre el futbol y yo”.
Consejo, nunca responder “Elijo el fútbol”.
Testículo izquierdo 7 cm inflamado y el derecho ya se encuentra en 4.7.
Luego de 5 minutos se aleja ofendida lanzándonos insultos por los aires.
Objetivo cumplido pensamos. Error!!
Se ve que fue al pasillo (o a algún lugar que desconozco de la casa) a buscar más bronca.
Nos ametralla con una cataratas de cosas que trajo de los últimos 3 años.
Ahí ya no aguantamos mas y la interrumpimos y le decimos. “Amor, cuando termines, me traes el desinflador de huevos por favor?”

Te acordas?

En esta época de velocidad en donde todo es ya y rápido, en donde las series/noveles empiezan con suerte cerca de las 22:30 siempre y cuando Tinelli así lo disponga directa o indirectamente. O donde algo que te perdiste no tiene importancia, porque si tu cable no te da la opción de grabar y ver cuando quieras, te lo podes bajar de algún lado más tarde.

En estos momentos es cuando extraño mucho mis años allá por los 80 y principios de los 90. Donde no tenía dibujitos las 24 hs en 13 canales diferentes, sino en uno o en dos canales y con muy pocas horas al día. Eso hacía que ese dibujito de esa hora y en ese día fuera algo impostergable, casi como juntarse a jugar con Mickey, Pluto y sus amigos.
Cuando uno sabia que Grande Pa empezaba a las 21:00 y a las 22:00 terminaba. Cuando en La Banda del Golden Rocket lo más sexy que pasaban era a Marisa Mondino (la mujer más bella por lejos de este país) mostrando sensualmente su hombro o a Araceli González mostrando el ombligo. Donde un chueco, un peludo y un reo se levantaban a 3 modelos de carne y hueso.
Para los que nacimos en esa época, en donde el estanciero o el juego de la vida eran para jugar con amigos por horas, o donde hacíamos ingeniería con los autos poniéndoles plastilina y una cucharita para que tenga más peso y así “vuelen” más. Y donde jugar al chupi fuera un tema de orgullo y de victoria mucho más importante que algún juego de Facebook. Donde uno tenía que discar girando el dedo en el teléfono para poder hablar con un amigo, y no dejarle un comentario en el muro.
Como extraño esas sensaciones y esas juntadas con los amigos de carne y hueso.

Y... creo que se me cayeron un par de sotas, pero bue.

Jabón

Hace poco entre a un baño de una empresa media antigua y después de hacer una de las necesidades mas hermosas que uno puede hacer (Si, sentarse a cagar en paz, que placer!!), me encontré en la siguiente situación.

Luego de esa hermosa necesidad, me encontré frotando un elemento ovalado de unos 15 cm en un movimiento masturbatorio hacia arriba y hacia abajo. Pasado unos segundos, me miro al espejo y me veo ahí, frotando eso que con el pasar del tiempo iba dejando un liquido viscoso de color blanco entre mis manos. Recorcholis!!!

Mire disimuladamente por encima de mi hombro hacia la izquierda y luego hacia la derecha, y por suerte no encontré a nadie allí. Uff!!
Cuantas sensaciones tan extrañas con algo que uno tiene mucha experiencia, no?

La duda que me surge es, porque hoy en día con tanta globalización y cosas modernas dando vuelta por ahí, sigue habiendo jabones en forma de penes-ovalados colgando de un caño.

La tablita

Hace unos días presencie una de esas discusiones imposibles de discutir, pero que creo que la gran mayoría de los hombres padecemos cuando vivimos con alguna mujer.

Cual es la gran tragedia de ir a mear y dejar la tabla levantada?
Acaso si cuando nosotros fuimos a echarnos un pichin y encontramos la tabla 'bajada', hacemos un escandalo marca cañón? Sinceramente, cual es el problema?
Muchas veces me dije "ma' si, me preocupo de subir y bajar la tabla SIEMPRE para evitar problemas". Pero ahí uno se encuentra algún día pensando si es un dominado o algún día que se olvido de verdad y viene esa discusión.
Sera que tienen miedo de ir a hacer sus necesidades y no darse cuenta que la tabla esta levantada y cuando se sientan caerse por el inodoro? (Consejo importante para NO hacer {yo hice el chiste}, una vez le dije a mi pareja de entonces "pero si con ese culo no podrías pasar". Para que!!!! Hay veces que los chistes no son bienvenidos en el cerebro femenino, así que ojo).
Ojo, porque si por esas casualidades llegamos a bajar la tabla y luego tirar la cadena y el agua moja la tabla, nos tildan de sucios asquerosos que meamos la tabla y no somos capaces de levantarla....
Por eso yo me compre un arbolito y lo puse en el patio, así cada vez que quiero echarme un clorito y mi perro no lo uso allí voy feliz de la vida sabiendo que luego de eso no tendré un problema.