Rutina

El exceso de pensamiento suele traer mas pensamientos que hacen que el cerebro de uno llegue a un momento en el que ya no sabe sobre que pensar. Es como hablar con una mujer. Por momentos te superan tanto que uno ya ni sabe sobre que esta hablando o si uno tiene razón o no. El cerebro es igual, lo raro es que sea EL y no LA cerebro.
Que festín se habrán hecho Freud, Lacan y cia. Es muy interesante ver como uno puede llegar a empezar por una pensamiento abstracto e idiota y terminar pensando si deja a su familia por aquella pendeja o si cambia su estabilidad por una vida en una playa desierta o si simplemente manda todo a la mierda porque la vida es una sola y hay que vivirla, no?
Uno por momentos puede encontrarse en un lugar en donde se ve que todo es muy chato y choto y que no pasa nada de nada y de golpe se levanta un día y cambia su vida. No es algo que le pase a todos o que todos pasen por estos extremos, pero tiene algo tan lindo eso de poder cambiar todo de un día para otro que vale la pena divagar aunque sea cerebralmente y después ver si lo transforma en un momento de fantasía o si pasa a ser un proyecto real. Un amigo un día me dijo que los sueños pasan a ser proyectos cuando uno los empieza a pensar y a poner en la realidad. Hay una linea muy finita entre el pensar que tal cosa es imposible y que nunca lo conseguiré y simplemente hacerla. Y ahí me parece que esta lo maravilloso de no ser tan estructurado a veces.
A veces es alucinante no saber que vas a hacer en unos meses y por momentos es aterrador, uno es ambiguo en eso también. Porque uno puede no querer la rutina, pero la NO rutina se puede convertir en una rutina y ahí que pasa? Que es una rutina? En cuanto tiempo una no rutina pasa a ser una rutina?

Problemas camellisticos

Los camellos sufrieron una terrible tormenta de arena que ha afectado toda su duna y sus noteduks. Están angustiosamente tristes y saben que sus notas y escritos sobre sucesos de la vida, no podrán salir al aire (aire esta bien dicho aquí? Si aire es en radio o Tv, en Internet sera aire también, que duda, no?). 

Hemos tratado de que nuestros amigos las focas sean capaces de mandar algo a la web, pero en el ultimo partido que mantuvimos contra ellas, sin querer le rompimos a la foca capitana y nos cagamos a piñas, así que cuando le pedimos ayuda nos han dicho simplemente "CAMELLO DE MIERDA, ANDATE DE ACÁ".

Debido a la negativa de ese animal boludo, tratamos de ubicar a nuestro primo lejano el oso polar. Solemos tener muy buena onda con ellos, en especial con nuestro amigo Knut, pero el muy guacho estaba en un iglu jugando a la oca con una oca, así que tampoco tuvimos éxito.

Desde Camellolandia, queremos decirles que como verán no hay animal como los camellos que además somos felices. No a los zoologicos en donde haya algún animal que no seamos solo nosotros, no a National Geographic con esos documentales de animales putos como el león, el tigre, el tiburón y demás bichos pelotudos.

Los camellos somos hermosos y encima sabemos escribir.

Adios

Linda Tv

No se si es a mi solo o a parte de mi generación, pero como detesto la Tv de hoy!!! Recuerdo que cuando era chico la tele era hermosa, desde los dibujitos pasando por las novelas y hasta las series de la noche.
Me acuerdo que los dibujitos durabaaaaaaaan, no como ahora que, sacando casos puntuales, no duran mas de 1 o 2 años. Recuerdan que la Pantera Rosa, Tom & Jerry, los autos locos y He-Man siempre estaban a la misma hora y SIEMPRE.
A las tardes estaba Clave de sol. Aca quiero hacer un comentario aparte. Me acuerdo que era todo un tema entre los chicos ver esa novela, uno tenia ese no se que de pensar que las novelas era para nenas y no para machotes como nosotros, porque haríamos eso? Me acuerdo que si estábamos 6 o 7 chicos solos y se acercaba la hora de Clave de Sol, empezábamos a dejar de hacer lo que estábamos haciendo y de golpe nos encontrábamos viendo la tele y ‘haciendo zapping’ pasábamos por canal 13 y decíamos ‘che, dejamos esta novela de putos y vemos que onda?’. El tema es que todos sabíamos todo de la novela, pero bueno.
Por la noche recuerdo que era fijo el horario en que empezaban los programas. Era imposible no saber que a las 21:00 empezaban La banda del Golden Rocket, o Amigos son los Amigos, o Grande Pa o Son de diez. Pero ahora con la puta Tinelizacion todo empieza cuando pinta, todos los programas se la pasan reviviendo lo que muestra Tinelli, no existe casi ninguna serie como la gente y no hay nada en horario fijo. Que vuelva la Tv de antaño!!!! No existe ningún programa de política como la gente, los pocos están en el cable o son de los fachos de CN5.
No extrañan a Lanata, Tato Bores, Olmedo, Franchela? La tele solo la veo si hay deporte o algo muy puntual. Basta de repeticiones de repeticiones de todo, un poco de originalidad por favor!!

Crisis

Histeriquismo femenino. Que cosa de mandinga que son las mujeres en estado hiper femenino, y no me refiero a indispuestas o no, sino a su vida en general.
El otro día una amiga me mando un mensaje de texto a las 5:38 de la mañana. Como suelo ser de las personas que a la noche cuando duerme APAGA el celular, no me entere hasta el día siguiente de dicho mensaje. Entre paréntesis, como puede haber gente que no apague nunca el celular? No se da cuenta que si no duerme solo/a y alguien aburrido le manda un mensajito despertara a la persona que no quiere escucharlo pero lo escucha? Y encima las personas que tienen ese fanatismo del ‘celu’ no tiene ‘ringston’ normales, sino que son esos eternos y super fuertes, pero bue me fui del tema.
Al mediodía siguiente veo el mensaje de mi amiga que decía mas o menos así: “amigo del alma :) tarde, lo se. Pura crisis con mi chico, nos vemos? Socorroooo, te quiero”.
Vi el mensaje y lo primero que hice fue mandarle un mensaje preguntando si estaba despierta, porque si casi a las 6 estaba en pura crisis por ahí que a las 12 del mediodía ya estaba bien o en plena guerra. No me respondió. Pensé una de las dos opciones de arriba.
Ya a la tardecita la llamo al móvil y no atiende. Supuse que una fanática del ‘celu’ como ella sin atender ya era grave. Seguí haciendo mi vida, pero preocupado por mi amiga. La volví a llamar a la noche y me atiende feliz de la vida. Le pregunto si podía hablar y me responde “Si!!!! Estamos acá con mi amorcito viendo un peli después de tener una linda sesión de romance y sexo, todo bien, vos?” Yo no sabia si pensar que boludo que soy o cagarla a piñas. Y antes que responda me dice “Che, un poco exagerada con el mensajito de anoche, no?, Es que estaba indispuesta y viste como me pongo”.
Se como se pone, y no es que es la primera vez que me lo hace o yo como un carlitos la llame muy preocupado, sino que venia así de unas 3 o 4 veces en la semana y nunca le había dado bola.
Se que no todas las minas son así, pero tengo una seguidilla de un par de amigas que se ve que la primavera las pone así como…. IDIOTAS. Un amigo me dijo una vez que no se puede vivir ni con ellas ni sin ellas. Lamentablemente son muy hermosas como para no querer estar con ellas, pero no será muy caro el precio?

Benditas baldosas

Que lindo que es caminar por las calles de la Ciudad Autonoma de Bs As en los días de lluvia.

La ciudad tiene muchos árboles y ciertas lugares con un aire muy colonia. La verdad es que es hermoso caminar por las calles de la ciudad. Tengo la fortuna de vivir en una zona no muy céntrica de la capital en donde hay veredas amplias, muchos árboles, poca transito, gente que paseo con sus perros y varias plazas en los alrededores que hacen que me guste mi barrio. 

Pero en los días de lluvia, donde todo lo dicho sigue igual, y hasta mas hermoso aun si no es que hace frió, están las baldosas semi-rotas. Uno sabe que están ahí y que uno tiene que andar mirando para abajo para no pisar un tereso o no tropezarse con una baldosa que saca una de sus puntas para mordernos los pies y así hacernos tropezar.

Estos pobres trozos de piedra partidos, hacen que los días de lluvia se pueda depositar agua debajo de ellas y si uno pisa alguna de ellas en el lugar indicado, zas!!

Lanza con una puntería increíble su sucia agua y como por arte de magia siempre el receptor de esa salpicada son los pantalones. Es como las galletitas con mermelada, que cuando se caen siempre caen boca abajo. Pero ahí es por física, la parte mas pesada hace dar vuelta la galletita. Pero con el agua, no se porque mierda siempre sale en dirección mía y no hacia afuera. Porque cada baldosa que piso y salpica agua, nunca salio ileso de ese acontecimiento. 

Por que?

Y para ser mas nabo todavía, inconscientemente suelo tener pantalones claros, que hacen que las manchas sean mas notorias todavía.

Y en esos momentos dejo de pensar en lo hermoso que es mi barrio para putear a Macri (no se muy bien porque a el, pero que se joda por político y bostero) y me dan ganas de romperla a mazaso limpios todas las putas veredas por los que ando.

Y otra vez.... voy a llorar

Espero no ser aburrido con los temas y que mi repetición sea entendida. Aprovecho que esto esta bien fresquito, ya que mi jefe hoy no vino y así puedo estar tranquilo.

Acabo de cortar con un cliente, o algo parecido.

No quiero sonar despectivo, pero la verdad es que estoy con una calentura marca Acme y si queda feo o alguien se ofende, que no joda.

Hable con un mono de Corrientes, el tipo me dice "te paso con el técnico que me formateo la pc para que me dejes el sistema ok". 

Bien, si me pasa con alguien que formateo la pc, mas o menos sabe de informática y volver a colocar el sistema sera cuestión de 5 minutos. Ya arranca y el tono de voz me demuestra que sera un pescado (dejare a su criterio esta opinión cundo terminen de leer la nota). Tiene una voz que me lo imagino de unos 23 años, voz de pito, super inseguro e incapaz de escuchar a alguien. El tipo ante la primer pregunta "cuando formateaste, le mantuviste el mismo nombre al equipo?", su respuesta fue "si".

Para realizar el trabajo que tenia que hacer, es fundamental que ese si sea si, sino ya arrancamos mal.

Luego de realizar los 5 minutitos rápidos con esta persona inteligente, veo que tiraba un error. A que no saben cual era el error?

Si, le había cambiado el nombre del equipo. Confirmo esto y se lo hago saber como para que sepa que se "equivoco" cuando me dijo que si. Y apenas le comento esto me dice "si".

Ya estaba calentando motores y le digo:

yo - si, que?

el - como?

yo - Que recién me dijiste que si, y quiero saber a que me dijiste que si.

el - .....

No se si recuerdan el capitulo de Abot y Costelo quien esta en primera, me sentí mas o menos así

Para que no sea algo eterno, decidí no hacerle saber el olvido del nombre y seguí adelante.

yo - Ok, no importa. Anda a D.O.S. y entra al f: y ahí a la carpeta fa.

el - Si (rápido, imposible para haberlo echo)

yo - Ya entraste a ese directorio?

el - Si.

(dudo mucho que lo haya echo, pero bue)

yo - ok, pone edit config.bat

el - .....

(1 minuto después)

yo - Ya lo hiciste?

el - Me dice que no existe el archivo.

yo - Donde estas parado? 

(recuerden que es un técnico de sistemas)

el - Como?

yo - (la puta que te parió) Decime en que directorio estas en este momento.

(debería ser f:\fa)

el - En c:\documents and settings\

(nabo atómico)

yo - No me dijiste que habías echo f: y después cd fa?

el - Si (rapidísimo otra vez)

yo - Bueno, evidentemente no lo hiciste, porque si no no estarías en c:\documents and settings\, estarías en f:\fa, NO?

(A que saben que me dijo el muy hijo de puta)

el - Si.

yo - (pongo la musiquita del ojete unos cuantos segundos  para no mandarlo a la mierda) Flaco, hace una cosa, leeme exactamente lo que ves en pantalla.

el - Ahora?

yo - AJA!!

el - f:\fa

yo - Bien!! Ahora pone edit "espacio" config.bat, dale enter y decime que ves.

el - Me dice que el archivo no existe.

(golpeo la bocina del teléfono contra mi pierna haciendo un ruido interesante mientras miro desconsolado a mi compañero, porque mi jefe y el hipopótamo no están)

yo - Decime que pusiste EXACTAMENTE 

el - Si. config.bat

yo - Pero no te dije EDIT 'ESPACIO' CONFIG.BAT???

el - Si.

yo - Y entonces porque no pones lo que te digo?

el - Ya esta

Ahí le doy todos los pasos para que modifique lo que tiene que modificar, cosa que me llevo un buen tiempo también.

yo - Ok, ahora hacele doble click al icono del programa y proba.

el - ...

(el nabo este es de esas personas que cuando hay algún problema se paralizan como hacia el chavo con la chiripiorca)

yo - Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

el - Si

yo - Y?

el - Le pongo usuario y contraseña y me tira un error.

(no sera un error de usuario o contraseña, no?)

yo - Y que error?

el - Error de usuario o contraseña incorrecta.

(lo quiero cagar a patadas en el ojete)

yo - Y no habrás puesto mal el usuario o la contraseña?

el - A ver.... Ahora si entro.

Esta hermosa nota me llevo mas de una hora escribirla, porque el hijo de puta este me llamo 2 veces mas en el medio de la nota y la ultima le dije que lo llamaba mañana porque me iba a capacitar a su hermana, que mañana lo llamo.

Y saben que me dijo?

"si"

bbbuuuuuuaaaaaaaaaaa

Somos llorones

Hoy viendo el partido de futbol de Argentina - Paraguay me puse a pensar, para seguir con el tema de los últimos días, en lo hincha pelotas y/o maricones que somos los argentinos con el exitismo.
También en esta semana se cumplieron 15 años de aquella goleada que Colombia nos propino en el monumental. Recuerdo que aquella tarde de Septiembre estaba de viaje de egresados en y estábamos casi todos los chicos viendo el partido. Yo soy un tipo híper-pacifico, pero aquella tarde tuve un poco de ganas de darle algún trompis a algún boludo. Mi cerebro evoca la imagen televisiva en donde gran parte del monumental gritaba “oles” de los colombianos en nuestra casa y se me ponen los pelos de punta. Algunos maricones ‘no argentinos’ compañeros míos en aquel viaje de egresados, empezaron a gritar “oles” también. Yo era uno de los pocos que salió a defender a la selección. Tengo una manera de vivir que me gustan más las difíciles que las fáciles y por eso en las malas suelo estar siempre. Aquella tarde era una de las más malas y no podía permitir que algún boludo-exitista mostrara su inconformismo con la selección por un partido, porque esos que gritaron los “oles”, son los mismos que unos días después gritaron como locos el gol que les hicimos en el mismo estadio a los australianos. Uno tiene que defender lo que quiere en las buenas y en las malas, sino es muy fácil. Y eso es típico argentino.
Es muy fácil putear a Riquelme (tipo que no me gusta, pero que con la celeste y blanca nunca putee) cuando hace más lento el juego y aplaudirlo en la jugada siguiente si da una asistencia increíble, no es así macho. O se lo aplaude siempre o se lo ignora siempre, pero esa mariconada de tratarlo dependiendo de lo que haga no va. Para eso andate a ver a los maricones del tenis y dejate de joder viejo.
Mis queridos compañeros de laburo, todos, antes de empezar las olimpíadas me decían que Argentina no iba a ganar más de 3 medallas ni en pedo. Me salió el argento fanático e hice unas apuestas (al hipopótamo). Le aposte una docena de factura a que Argentina ganaba al menos 5 medallas. El muy puto se ponía mal cada vez que ganábamos una medalla. Como puede ser que alguien quiera que no ganemos una medalla solo por morfar una docena de facturas de arriba? No lo entiendo.
Y para terminar, lo mas cómico es que cuando el hipopótamo me trajo la docena de facturas me dijo que las esconda en el cajón así nadie las veía. Al tercer mordisco que le di a las facturas tenía los ojos del hipopótamo clavadas en el cajón, le ofrecí una y obvio que acepto. En 6 segundos se clavo un vigilante con crema y tenía los ojos otra vez en el cajón. Le ofrecí otra. Y de las 12 el se comió 8 y yo 4, sin comentarios.

Vuela vuela....

Hace unas semanas me ofrecieron una tarjeta de crédito por el laburo. En principio no sé si quería otra tarjeta, pero como era ‘gratis’ y tenía una promoción que uno obtiene un pasaje gratis a cualquier parte de Argentina, decidí aceptarla. Y hace un par de días me dieron dicha tarjeta de crédito, y ahí es donde empieza todo este proceso en donde veo (con esto de las tarjetas y otras cosas más) si no es más sano irse a vivir a un lugar menos contaminado de bancos y plásticos y esas cosas.

Resulta que para tener ese pasaje gratis, que es verdad, hay que decidir dentro de los 30 días que a uno le entregan la tarjeta que día quiere irse en ese viaje gratis. Las complicaciones empiezan cuando uno tiene que decidir, dentro de esos primeros treinta días, a donde debe ir pero recién dentro de los próximos 60 días y antes del año. Ahí ya empezamos a tener un pequeño problemita. Si a eso le sumamos que el pasaje difícilmente te lo den (lo dicen ellos, así que debe ser exactamente así) si uno lo quiere en: Vacaciones (Enero-Febrero o Julio), feriados, semana santa y fines de semanas largos. Es aun más complicado tomarse ese avión.
Me encontré ayer viendo un almanaque para ver cuando podría irme. Más o menos logre encontrar un par de fechas en las que más o menos podría irme. Bien.
Ahora paso a decidir a donde me quisiera ir, eso es lo menos problemático, ya que este hermoso banco te ofrece ir a todos lados de Argentina, menos Tierra del Fuego, Calafate y las Islas Malvinas. Se podría decir que hay lugares hermosos para ir que no sean esos ‘prohibidos’.
Ya tengo más o menos la fecha y un par de lugares a donde ir. Pero resulta que mis vacaciones van a ser en Enero o Febrero, o sea que ahí no lo podría usar. En semana santa me gustaría poder irme unos días a algún lugar… pero tampoco lo puedo usar. Entonces llego a la conclusión que si fuese medio bancan y me sobrase el dinero o tendría mi propia empresa o podría tomarme los días que quisiera cuando quisiera (irme un martes y volver un jueves de la otra semana), seguramente no tendría necesidad de andar pijoteando un pasaje, ya que sería lo suficientemente ‘adinerado’ para pagarme uno cuando se me cante las bolas.
Así que lo que decidí (tampoco tengo mucho tiempo más para decidir) es que sacare el pasaje para mayo y después veo si me puedo ir o no. Y a eso le tengo que sumar que si me puedo ir en esa época y quiero ir con alguien, mejor que se vaya en otro avión, porque seguramente sea muy difícil que coincidamos en el mismo avión.
Así que muchas gracias banco por darme un problema llamado “pasaje gratis”.
Te espero en mayo para que vengas y te metas el pasaje gratis en el ojete. Yo me voy en bondi cuando quiera y a donde quiera.