Seguimos con las mariconadas

Viendo el Torneo de tenis de Estados Unidos me puse a pensar, y para seguir con la nota anterior, en lo medio trolos que son los tenistas. Primero y algo que me parece medio de mariconcitos es eso de no volver a sacar con la misma pelota que acaban de sacar, que piensan que ya se gasto? Y si vuelven a sacar con esa pelota perderán unos 6 km/h en el saque?
Otra cosa que no me banco es que no puedan sacar si alguien se esta moviendo o hay algún pequeño ruido. Me van a decir que si alguien se saca un moco o estornuda lo va a hacer que le pegue mal a la pelota? Dejense de joder che.
Sera que yo jugué muchos años al rugby y tengo un poco el cerebro como los brutos rugbiers, pero es para tanto?
Y ultimamente se ven que están muy coquetos también, porque no pasan un solo peloteo sin pedir la toalla y secarse la transpiración. Como hacia Vilas en su época? Tanto afecta el calentamiento global que hacen que transpiran mucho mas ahora? Y para colmo tienen muñequeras, para que son las muñequeras si le piden las toallas a los pobres ball-boys todos los santos puntos? Sera que tienen la muñeca quebradita y por eso están mas aputazados?
Que le pasa a este mundo? Las mujeres van a preferir salir entre ellas y no nos van a ver mas a nosotros si seguimos con estas mariconadas. Y si a eso le sumamos a los futbolistas que son semi-trolos que les pegan una patadita y se revuelcan como si les hubiera pegado Tyson. Los nadadores que se depilan para nadar mas rápido¿?¿? Y los ciclistas también¿?¿?
Solo falta que los canillitas se depilen las axilas para andar mejor en su bici o que los carniceros se pinten las uñas para cortar la carne mas linda.
Desde Camellolandia seguimos con el NO a los hombres mariconcitos de hoy en día, basta de eso, aguante el hombre-cavernicola

Desayuno en la oficina

Pocas cosas me irritan mas que el escuchar a alguien comer como si fuese un cerdo. Mi compañero de laburo, que es la mejor persona con la que me llevo y es mi compañero de joda, es un tipo que pesa unos 130 kilitos y que desayuna en su box (pegado al mio).
El tipo tiene la manía de no desayunar en su casa, vive a 1 horita del laburo, y desayuna aquí mismo.
Me imagino que para tremendo glotón comer algo recién a las 2 horas de despertarse debe ser como para mi estar todo un día sin probar bocado.
La imagen que veo a diario es la siguiente:
Yo: -Que haces papa, como andas? (lo recibo con mi buena onda matutina)
El: - Bien. (ya quiere comer)
Yo: -Che, viste el partido ayer. Que culo Boquita, otra vez campeones (el muy bostero.... pero mas glotón)
El: -Si.
En ese momento saca su paquetito con 6 facturas que trae todos los días, se prepara su café con leche en un segundo y se encuentra en posición de ataque hacia su alimentación.
Yo: -Sabes si hoy tenemos algún kilombo de laburo? (pa' joderlo, porque se que no le gusta que lo molesten cuando come)
El: -(mirada de reojo mientras tiene la boca llena de azúcar de su primer churro) no.
Lo dejo que mas o menos le llegue alimento al estomago para poder hablar con el, pero el problema no es ese, sino el siguiente.
Suelo llegar unos 15 minutos antes a la oficina para arrancar tranquilo y prepararme el mate y ver alguna que otra pagina que veo temprenito sin que nadie rompa los huevos. El llega al mismo horario, para lo mismo. Pero se encuentra conmigo que le rompo las pelotas.
El tiene una costumbre que apenas mastica a su factura, se bebe un sorbo de café. Pero como físicamente no puede abrir la boca en su tamaño normal, debido a que tiene media factura adentro, emite un sonido difícil de escribir pero que todos mas o menos tienen en sus recuerdos. Es algo así como sszlllzlslhh.
Como tiene 6 facturas, una taza tipo bañadera para Paretto (la judoca que gano la medalla), una ansiedad al estilo Maradona, se la pasa unos 10/12 minutos haciendo ese ruido insoportable que me irrita en demasía.
A esto le suma que por cada trozo de factura, se limpia en el pantalón o haciendo palmas para sacarse el azúcar, membrillo o dulce de leche de las mismas.
La verdad que preferiría tener una morocha hermosa que me prepare el mate y me trate dulcemente. O hasta preferiría desayunar con mi jefe hablando de laburo.
Pero ver 5 días a la semana al hipopótamo este hacer ese carnaval de ruidos, que se repite a la tarde con un paquetes de galletitas y otro café, hace que piense en seguir viniendo temprano a laburar o en seguir viniendo a laburar.

Machos!!

Leyendo una nota sobre el macho argentino y todo lo que como consecuencia, se me vino a la mente varias charlas que tuve últimamente con amigos, amigas y hasta ex-novias.
El hombre-macho y el putazo-actual.
Posiblemente me cataloguen en la parte de hombre cavernícola, pero bueno, cada uno tendrá su opinión.
Hoy es muy común que el hombre.... mejor dicho, para otros es muy común que el hombre use crema, se haga las manos, use geles especiales y hasta se ponga pantalones apretaditos.
No es que yo sea racista ni nada por el estilo, pero esas cosas son para las minas. No me vengan con que el hombre debe cuidarse y ponerse cremitas y esas boludeces. Con eso estamos logrando que las mujeres tengan como primer expresión "que dulce, mira como se cuida", pero a la larga dirán, "che, medio delicadito mi hombre". Que pasa si ese hombre delicadito todo producida, perdón, producido con cremitas, uñas esculpidas, pelo arregladito y olor a pradera suiza, se le pincha un neumático? Llama al A.C.A. o se pone a llorar? Porque no creo que se anime a arreglar. Y si llueve y no tiene paraguas, camina bajo la lluvia o se le correrá el rímel o esas cosas?
Dejémonos de joder y seamos hombres. Y que las mujeres sean mujeres che!!
Parte de la culpa es de ellas también. Igual hay como esa ambigüedad de parte de ellas de querer que seamos caballeros y machos, pero confunden la caballerosidad con putez. Uno puede abrirle la puerta a su chica, no eructar delante de ella, tirarse pedos y soplar para que no se de cuenta, rascarse los huevos con un poco de carpa y hasta podría llevarle flores por la calle, pero de ahí a aceptar que tu chica te diga "amor, porque no te pones esta crema anti-new-fashion-bala que así te cuidas un poquito la piel?" Minga!! Eso no es para nosotros viejo!!
Nosotros somos hombres y no usamos cremas. Que la mujer sea un poco mas varonil no implica que los hombres seamos un poco mas topus, por favor!! Ya me estoy calentando.
Y no quiero calentarme porque.... me salen arrugas.

Haces unos mates?

Luego de varios días sin ingresar nuevas notas, los camellos vuelven. Lo que paso es que los camellos cansados un poco de la ciudad, se fueron a la playa unos días en busca de arenas y camellas. Arena si consiguieron, pero camellas no. Aunque pegaron muy buena onda con los lobos marinos y las focas del puerto.
Tuve varias "quejas" con respecto a la manera de hacer el mate, pero cada vez que lo hacia siempre recibía unas felicitaciones como nunca nadie recibió sobre el tema. Así que decidí compartir y explicar como realizar dichos mates, en especial para cierto criticón de mi mate.
Yerba hasta casi 3/4 del mate, sacudir unas cuantas veces golpeando con el puño cerrado la base del mate hasta que salga poco polvo volando. Luego, y la parte mas criticada cuando no hago el mate en alguna casa, es colocarle agua tibia o natural en uno de los costados. Luego de mojar la primera mitad del mate, colocar la bombilla con el agujero tapándolo con el dedo. Esperar unos segundos que la yerba absorba bien el agua, volver a echar agua natural hasta tapar toda una de las mitades. Tomar el agua natural/fría unas 3 o 4 veces, para que la yerba no se queme. Luego poner la mitad de agua natural/fría y mitad caliente. Siempre sin tapar el total de la yerba. Repetir estos pasos hasta que el agua que uno toma este caliente.
Siempre servir el agua del mismo lado, nunca tapar toda la yerba con el agua.
Otro puntito para tener en cuenta es que el agua no debe hervir. Si uno tiene una pava de metal (y no un aparate moderno eléctrico que calienta el agua), cuando levanta la tapa de metal, se la pone boca abajo y sale humo, el agua ya esta.
La verdad es que es media pava esta nota, pero me hinche las pelotas de las criticas indefendibles que me realizaron seguidamente. Y lo peor es que los mates me salen tan bueno como los tacos.

Los aeropuertos

La semana pasada me encontré con un amigo que hace tiempo no veía. Estuvo viviendo unos meses en Venezuela y mate va mate viene, salió el tema de los aeropuertos y las odiseas que a veces uno vive o sufre en ellos.
Y recordé uno de mis viajes, mas precisamente el que hice cuando me fui a vivir a México.
Cuando uno viaja las cosas siempre son especiales, por diferentes motivos o lo que sea, pero uno tiene esa adrenalina que le hace ver las cosas de una manera única.
Una de las cosas que siempre me intrigo de los aeropuertos, o de lo que pasa allí mejor dicho, es que hacen con los formularios que uno completa en el avión.
Quiero decir, y aquí ya la primer gran duda existencial que se me representa. Si pongo el nombre en donde va el apellido, esta mal? Debería pedirle otro formulario a la azafata? Porque si le pido otra y le explico el motivo de mi pedido y me dice (riéndose) que no hace falta completar otro formulario, quiere decir que no es muy importante, verdad? Porque si donde va mi nombre pongo el apellido, por algo sera. Me imagino al pobre tipo que se dedico a crear ese formulario que toooodo el mundo que viaja en avión completa (los de primera también?) no le debe causar gracia que un tarado como yo se equivoque en la primera opción. Y ni hablar del campo profesion (si uno no es profesional), o donde pide el numero de vuelo, el chasis de las alas o el numero interno de las ruedas del tren de aterrizaje.
Pero bueno, supongamos que el creador de los formularios no se molesta. A donde van a parar esas tarjetas migratorias?
Otra de las cosas que uno suele hacer muy seguido (pero muy muy muy seguido) es fijarse la fecha, hora y puerta del avión. Pero como no alcanza con mirarlo muchas veces, lo mira mas aun. Y no basta con ver ese cartel gigante muy bien iluminado que dice PUERTA 9 - GATE 9 (cuando uno tiene que estar en la puerta 9), sino que uno anda buscando si no hay otra puerta 9. Capaz que hay 2 y uno nunca sale y se queda como Tom Hanks en La Terminal.
Se que son cosas que no pasan, pero uno se convierte en un poco mas tonto.
Y ni hablar si uno se esta cagando y sabe que falta mas o menos poco. Que hace va? Y si va, puede cagar tranquilo? Porque a menos que uno este en un aeropuerto de habla hispana, es muy difícil irse con el estres a meditar al baño y escuchar a esa señorita hablando en ingles y uno tratando de adivinar si es su avión o no. Uno cree que siempre hablan de su avión.
Por eso tome una decisión.
En mi próximo viaje, Costa Rica, me voy a ir en bondi. Si... ya se que voy a tardar un poco mas, pero no tendré que llenar ningún formulario pelotudo, ni mirar el reloj 3 millones de veces ni esperar horas debajo de la GATE 9.

Tengo una consulta

Me considero un tipo con mucha paciencia. Siempre fui de pensar las cosas mas de 3 veces antes de actuar o de gritar. Ya de pendejo mi psicóloga me enseño a tener mucha paciencia con muchas cosas y creo que de ahí lo fui mamando hasta ser hoy un tipo paciente.
Pero hace unos días me paso una de esas cosas que me hicieron saltar y los que me rodeaban se quedaron con la boca abierta.
Esta es una charla que tuve con una cliente por teléfono:
Cliente (cabeza de termo desde ahora): -Hola, quería hacer una consulta sobre el sistema.
G: - Si señora, digame.
Cabeza de termo: - Tengo un problemita desde hace un mes. (silencio de ambas partes)
G piensa ('desde hace un mes y recién ahora llamas!!!!)
Cabeza de termo cont.: - Me escucha?
G: Si.
Cabeza de termo: - Ah, como no me dijo nada. Bueno no importa, le comento mi problema.
G: (empiezo a levantar temperatura)
Cabeza de termo: No anda...
G: ...
Cabeza de termo cont.: - Me escucha?
G: Si señora, acá estoy, pero que es lo que no le anda?
Cabeza de termo: El sistema, que es lo que no me va a andar?
G: (ya la gente que es muy bruta y encima se hace la 'obvia' me causa un poco de malhumor extra)
G: Ok señora, pero que es lo que no le anda? (ya con la experiencia de ser pacientologo, aprovecho y me adelanto, o intento, para preguntar varias cosas a la vez). Uds puede acceder al sistema? Le da algún mensaje de error? Tuvo algún cambio en la Pc?
Cabeza de termo: Que se yo. Si lo supiese no lo estaría llamando.
G: (primer golpe de puño al escritorio)
Cabeza de termo: Me escucha?
G: (gggggrrrrrrrrrrr) Si. La escucho bien señora!! Me puede describir que es lo que le pasa para que sepa que no le anda el sistema?
Cabeza de termo: Bueno le cuento.
G: (Aleluya!!!!!!!!!!!! Recién ahora me va a contar, vamos carajo!!)
Cabeza de termo: Resulta que hace un mes vino mi sobrino a la oficina. Hace mucho que no lo veía, entonces me mostró un blog, sabes lo que es un blog?
G: (me quiero tragar el mouse a esta altura)
G: ...
Cabeza de termo: Me escucha?
G: (snif snif) Si.
Cabeza de termo: Bueno, sigo. Un blog es como una pagina donde otros ven cosas de uno. Y el, como sabe tanto...
G: (dando a entender que uno no sabe tanto como el maricón del sobrino)
Cabeza de termo:... subió fotos de su mujer e hija. Porque el vive en Brasil, entonces no lo veo muy seguido.... bla bla..... bla bla...
G: (zzzzzzzz)
Cabeza de termo: .... bla bla bla.... y hoy cuando quise entrar al sistema no puedo. Uds. hicieron algún cambio para que yo no pueda entrar?
G: (si señora, pusimos un espia para joderle la vida justamente a uds que es divina) No señora, no hicimos nada. Su sobrino no le habrá cambiado algo...?
Cabeza de termo: MI SOBRINO?? El es un genio de las computaciones.
G: ("El es un genio de las computaciones"?? Porque hizo un blog pelotudo que cualquiera hace?? Mis huevos ya están del tamaño de 2 pelotas de tenis)
Cabeza de termo: Mire escúcheme, no se cuanto sabe Uds de esto, pero seguro que ahí esta por ser el pariente de alguien o algo asi, no puede ser que alguien con tan poca paciencia e insolente no pueda solucionarme esta taradez del sistema. Maldigo el día que decidí contratar sus servicios. Sabe que?
G: (que vieja de mierda!!!)
Cabeza de termo: ... A ver espere....
G: ¿?
Cabeza de termo: Ya esta. YA LO ARREGLE YO SOLA.
G: Por curiosidad, 'amable' señora. Como arreglo el problema?
Cabeza de termo: Es que a Ud ni se le ocurrió, seguro que a mi sobrino se le hubiese ocurrido, que los números de la derecha a veces no andan y que uno puede usar esos que están arriba de las letras.... Porque no me lo dijo???
G: PERO SEÑORA, UDS. NO ME D...
Cabeza de termo: Mire, dejemoslo ahi. Uds no sabe nada y no se como llego ahí. Adiós.
Cabeza de termo: ....tututu....
G: Anda a lavarte el orto vieja de mierda!!!!!!!!

Sale petulis hoy?

Durante varias horas Tomas pensó que la frase del titulo era sobre una chica si realizaba una salida o no. Luego de unas horas se dio cuenta que no hablaban de una chica, pero no lograba entender sobre que era la frase. Es verdad que Tomas estaba un poquito ebrio como para entender bien la situación, pero le resultaba complejo analizar la situación que tenia enfrente suyo esa noche. El pensaba y trataba de asociar quien de esa reunión conocía a Petulis. No había caso, mientras pasaban las horas se convencía que no conocía a nadie llamada así.
Luego de este comentario, paso a contar lo que paso en dicha reunión.
Conoció un juego muy divertido, ágil e interesante. Pero con el condimento que uno al cabo de un determinado momento termina medio ebrio. De hecho hubo alguien que volcó y otra que choco un poco. En medio del juego salio un tema que para ciertas personas de esa reunión era algo así como novedoso y divertido.
Una de las chicas, no voy a dar nombre ni lugar, pero son F y J de MdP, sacaron el siguiente tema: "sale petulis hoy?"
Dos de los hombres de la reunión se quedaron entre atragantados y mudos al escuchar y tratar de entender que era tal frase. El juego siguió, se bebió mas alcohol y seguía el tema dando vueltas con nuevos términos, por ej paqueteo (y otro inventado por un tal Santiago 'finguereo').
Mientras la charla se desvirtuaba mas de la cuenta y las cartas con el numero 6 hacían que un barco trajera frases, las sotas hicieran no se que cosa, los caballos te hagan preguntas que uno no debía responder y siempre terminaba respondiendo y el rey hicieron una pregunta semi-incomoda, se bebieron todo lo que habían comprado.
A esa altura de la noche una G ya había volcado, una F había chocado pero siguió en carrera como si nada, el 'sale petulis hoy?' estaba en bocas de todos y todas.
Hubo un juego divertido, hubo fotos, hubo piquitos, hubo gente arrodillada en el inodoro, hasta casi hubo sexo se puede decir.
Estas chicas que han llevado ese juego peligroso y con frases peligrosas para los oídos humanos, se han llevado el juego a sus lugares de origen y desde acá nos hemos olvidado las reglas y como jugarlo.
Desde camellos felices no solo le decimos que NO a esos juegos (sin nosotros), sino que les decimos que en la próxima lleven camellas (tristes o felices) y que nos inviten que iremos con todo gusto y la pasaremos super bien.
Al fin y al cabo nosotros nos matamos escribiendo y trabajando para este blog y siempre quedamos afuera de todo. Exigimos igualdad con los humanos, los camellos nos queremos divertir y pasarla bien, así que esperamos sus invitaciones cuanto antes a nuestro mail (lo recordamos camellosfelices@hotmail.com).
No sean racistas, fiestas con camellos, camellas, hombres y mujeres la proxima!!