Camaras

Me acuerdo hace unos años cuando apareció el mail (mas de unos años, pero no importa), que uno de los miedos era que seria de la vida de los carteros. Se temía que esa raza de trabajadores que depositaban esas cartas que contenían historias, viajes, poemas, declaraciones de amor y otras tantas sensasiones, posiblemente estaba llegando a su fin con el arribo de la tecnología.

Por suerte esos trabajadores creo que siguen mas o menos con la misma plantilla de empleados.

Pero los que sí puedo verificar y confirmar, es que los fotógrafos son una raza que gracias a la tecnología han perdido algún que otro trabajo.
Solo basta con ir a cualquier evento social que ya no se ve al fotógrafo reuniendo personas para pedirle que miran el pajarito y así poder retratar mágicamente ese instante con su cámara.
Hoy ya todos tenemos una cámara y siempre hay alguien que tiene una a mano y puede retratar cualquier instante.

Particularmente creo que tiene muchas ventajas, pero me parece que se pierde esa curiosidad de saber como salió la foto, la cara de pavo con la que salimos y demás.
Ayer hablaba justamente de esto con una bella mujer, y pensaba que sería de mi corcho con mas de 100 fotos impresas si hubiese nacido 10/15 años después. Jamás hubiese tenido ese corcho, tendría una carpeta en mi facebook? Tendría un porta retratos digital?

Repito tiene muchas ventajas las nuevas cámaras, pero no tienen ese gustito de saber como salió, si salió, si cuando el visor marcaba que íbamos 35 fotos, saber si la 36 salía, tener esa incertidumbre inmensa de al comprar un rollo de cuantas Asas comprarlo, el miedo de velar el rollo si estiramos un poco mas de la película al colocarlo en su posición original en la cámara.

Cotorras!!

Viernes 15:21, en la oficina luego de comer un almuerzo al sol y muchisimo mas cerca de la cama que de continuar el día.

Me vuelvo a sentar en mi escritorio y no paro de escuchar a 3 compañeras que no paran de hablar.
Cuando digo que no paran de hablar, no es una manera de decir, como cuando uno dice "pepe es una maquina que hablar", en este caso son 3 mujeres (una embarazada de 5 meses, una susanita de 37 años y una vejeta de 50 hiper-rompe-pelotas). Estas 3 mujeres tienen la habilidad increíble de poder hablar las 3 a la vez, escucharse, interrumpirse y hasta acotar cosas de lo que hablan las otras o de cosas que las otras en medios de sus interrupciones comentan sobre la interrupción de otra.

Mientras lo escribo, por momentos parece gracioso, tierno, simpaticon si quieren. Pero les juro por dios que por momentos me imagino saltando por la ventana de mi piso, octavo, y caer en Luis María Campos donde si no muero seguro me pisa el 12, el 15 o algún 60 que anda a toda velocidad por allí.
Tengo una guerra no declarada en la que cuando llego al punto casi de llorar, comienzo a subir la música de mi ntbk para tratar de silenciar sus cotorreadas.
Pero, ingenuo de mi, logro lo opuesto. Logro que estas cotorras hablen aun mas fuerte y comienzo a escuchar cada rato cosas mas o menos así "bla bla bla BLA BLA BLA, es que no te escuche, que dijiste?" Y ahí por ej vuelve 8 casilleros para atrás como el juego de la oca y comienza again.
O cuando ya veo con cariño darme de a cabezazos contra la columna de mi derecha, una de las cotorras me dice "Che Gato, podes bajar un poco el volumen que estamos hablando porfi?"

COTORRA HdP!!!!!!! Como si no me diera cuenta que estas hablando. Me sangran los oídos, tengo los huevos hiper inflamados y quisiera lanzarte un zapatazo por la cabeza. Como no me voy a dar cuenta que estas hablando? Y terminas con un porfi?

Miro esperanzador el reloj para ver si estoy mas cerca de las 18 y lamentablemente son 15:38.
Esto me refuerza el no sentir remordimiento si vengo poco a la oficina.

Me voy a ir a sentar al trono a descansar los oídos, usar un poco mas el desinflador de huevos y a acercarme a la tan ansiada 18:00.

Mi amiga la cortina de baño

Suelo tener mucha paciencia. De verdad.

Pocas cosas me ponen tan nervioso que llegan a sacarme de quicio. Soy un tipo que ante situaciones que otro solería insultar a los cuatro vientos, golpear cosas contra el suelo, pegarle una trompada a una pared o cosas así, lo mio pasa por otro lado, tengo algo zen o vaya a saber que, que me da un plus de paciencia.

Pero a la puta cortina de baño la recontra cagaría a trompadas y la prendería fuego, la apagaría con agua y la volvería a prender fuego. Así hasta que no exista ni un puto centímetro mas de la puta cortina de baño.
El odio hacia ese pedazo de plástico comienza cuando le pongo shampoo a mi cabello. Antes, la muy turra vive su vida como si nada, podemos convivir ambos en el baño. Pero al momento en que me comienzo a lavar la cabeza, la muy puta se me pega a mi cuerpo como lo haría Ruggeri con algún delantero rival.

Lo primero que hago, con los ojos cerrados, es moverla hacia su posición original y despegarla de mi cuerpo. Pero la perra se ve que tiene vida propia o disfruta de ponerme nervioso y continua pegándose cada vez mas.
Ahí es donde me agarra una especie de ira en donde ya no la “coloco” en su lugar original, sino que le lanzo cuanto golpe puedo como si fuera un saco de box.
De mas esta decir que no solo no consigo mi objetivo, sino que casi siempre termino con la puta cortina del otro lado de la división de la bañera y con casi todo el piso del baño mojado.

Juro que en breve juntare el dinero para poner una mampara y así asesinar a la puta cortina de baño.

Si señor!! Juro que así sera.

River, los jonas y los barras

No puedo dejar de escribir unas lineas sobre la alegría orgasmica que viví ayer con mi amado River Plate. Pero en esta ocasión escribiré con respecto a un tema que me hizo vivir lo que rodea a River.
Todo comenzo el sábado por la mañana, me entere que en River se estaba juntando diarios para dar un recibimiento muy especial e invitaban a todos los hinchas a llevar periódicos hasta el lunes por la mañana al estadio. Dado que vivo a unas 15 cuadras, me propuse el sábado al mediodía ir a dejar mi granito de arena.
Antes que nada, no es aconsejable caminar mucho con zapatillas nuevas. En serio.
El sábado decidí "estrenar" una especia de zapatillas sin cordones "cancheras" y frescas (no se xq no sigo usando las alpargatas negras que nunca duelen). Arranque cerca del mediodía con una bolsa con unos 8/10 kg de diarios para el estadio caminando. A las 10 cuadras ya sentina una molestia en el talón (estas zapatillas cancheras se usan sin media, bah, yo las use sin medias ,extraños las alpargatas).
A las 15 cuadras me encuentro con la agradable noticia (me había olvidado) que los Jonas Broders (quienes son??) tocaban esa misma tarde. El primer policía que me pregunta a donde me dirijo, le cuento la historia y me dice "no nene, no podes".
A esa altura ya tenia en el talón derecho una ampolla interesante y en el talón izquierdo un huevo frito ensangrentado.
Mientras pensaba en mostrarle mis talones, explicarle el "sufrimiento" que tenia y que aun me faltaban 12 cuadras para llegar y 25 para volver!!!, se me cruzo por la cabeza la idea de arrancarle la cachiporra y darle de a macanazo como los hermanos pica-piedras, con la sola idea de que me arresten y así no caminar.
Por suerte decidí intentar por otro lado y deje a este buen policía allí.
A 2 cuadras encaro a otro señor policía, me responde algo similar al primero y, ya no podía mas, le muestro mis heridas y trato de entrarle por la parte cómica. Luego de unos 2 minutos el cana me dice "pibe, decime la verdad... Te gustan los jonas, no?" Logre silenciar a mi orgullo y solo atine a sonreir.
Pero me dejo pasar.
Entre paréntesis, uno puede soportar ver a chicas de 8, 10 o hasta 14 años lloriquenado por este grupo, o madres acompañando a sus hijas, pero que haya minas cerca de 30 años con vinchas, remeras y cartulinas que decían "Cacho (no se como se llaman estos muchachos) I love you" y gritando cada 43 segundos..... to much!!!!
Pero me fui al carajo, lo que me sorprendió (o mejor dicho, no) es ver a un policía que quería "invitar" a un trapito a retirarse de donde estaba, cuando se escucha un gordo de civil que le grita desde unos 15 mts. "Ey! ya arreglamos con Alvarez, no jodas". Este buen policía tuvo por 5 seg la idea de querer ir a arrestar a este señor irrespetuoso, cuando se acerca otro policía con mas rayitas en el brazo que el y le dice "tranquilo negro, son los pibes de river, esta todo bien".
Ayer me fui a la cancha temprano para intentar conseguir una entrada y vi el mega operativo que a gente normal como yo no la dejan entrar a ciertos lugares, cuando la barra entra de a 300 y con vaya uno a saber que cosas, ya que no son cacheados.
Se que esto es obvio y tengo muchos años de cancha, pero que solución tenemos si por tv se ve a la barra de Boca que llega con custodia hasta la puerta de la cancha de river y entran sin entradas, sin ser cacheados y dandole ordenes a la policia, cuando el ser humano normal se morfa horas de cola, el mal humor del policía que se las agarra contra uno xq con los delincuentes de la barra no puede hacer nada?
Algo tan simple y tan obvio como que es tan grande el negocio de los barras, que ni se preocupan en disimular un poco, ni ellos, ni la policía, ni los dirigentes y ni los periodistas.
En fin, ninguna novedad, pero que me sorprende como si lo fuera.
Ah, recien hoy puedo caminar mas o menos normal.
Alguien quiere de regalo unas zapatillas re-cancheras?

Gracias Paul

Situación en este momento. Mi heladera solo contiene 4 cervezas, 1 huevo de por lo menos unos 50 días, mermelada de frambuesa y 2 yogurth. Son las 22:48 de la noche y me pedí por delivery una pizza individual con una rica faina.
Estoy jugando con el perro tirándole la pelota luego de un día arduo de laburo y de facultad. Desde mi patio se escucha el recital de Paul Mc Carney, mando unos mails que no tuve tiempo durante el día mientras espero mi rica pizza y mi mas aun rica faina que espero con mucho deseo.
Sigo tirándole la pelota al perro, tengo de fondo y sin sonido un partido de fútbol que me interesa muy poco.
Me abro una rica cervecita mientras espero mi deliciosa pizza.
Cuando de golpe pum!!
Debido al puto recital de este pedazo de trolo (uno cuando esta enojado cree tener las razones de casi todo lo que le pasa) se corta la luz en todoooooooooo el barrio.
Empiezo por buscar unas velas y siempre me pasa lo mismo, cuando se corta la luz juro por dios que al dia siguiente comprare velas.
Mientras me juro eso, trato de prender esos casi 3 cm de puta vela que me quedan para intentar iluminar algo.
Y mientras agarro el celular para usar como linterna del nuevo milenio, que estaba cargando ya que tenia poca batería... y ahora que pienso es mi despertador, y si se me apaga durante la noche? Como me despierto?? Ups.
Ojo, mientras uso lo poco que me queda de batería de la Ntbk del laburo (es la primera vez que estoy contento por tenerla aquí y no dejarla en la of) y escribo estas lineas, sigo escuchando de fondo al turro ese.
Ya son las 23:28, mis teléfonos modernos son eléctricos, por los que no puedo rellamar. Y porque no llamo desde mi móvil?
Porque esta pizzeria la tengo en la mem del teléfono fijo. Ah, podría fijarme por internet, intento pensar un segundo antes de darme cuenta que no tengo luzzzzzzzzzzzzzzz, y obvio no tengo ese puto wifi.
Mis 3 cm de vela, ya son apenas un poco mas de 2 y casi iluminan tanto como una moneda de 10 centavos.
Que hago, voy abajo a esperar la pizza y estar a oscuras esperando que el motoquero aparezca?
Me voy a una YPF que tengo a unas 5 cuadras a comer algo?
Me desnutro, mucho. Juro mañana comprar velas, pero también comprar comida!!! Y nunca mas esperar hasta el sábado.
Sera muy fea la comida de perro? Si le pongo mostaza, sera mas o menos pasable?
Creo que me voy muy molesto y triste a esperar al motoquero con mi pizza, que ojala pueda llegar en breve.

Decisiones

Decisiones, eso es importante en la vida.
Las dudas es como tener sexo, mientras mas tenes mas queres, y mientras menos tenes menos lo necesitas.
Con las dudas pasa lo mismo, mientras uno mas duda de cosas triviales o importantes, mas indeciso es en la vida, y si uno toma decisiones va creciendo y convirtiéndose en una persona mas sabia.
Es preferible tomar una decisión errada que quedarse de brazos cruzados. Hace un tiempito una persona que conocí me dijo que se había equivocado en el 80% de sus decisiones y le dije que entonces era un 80% mas sabia que antes de esas decisiones.
Uno puede sentirse mal, muy mal o extremadamente mal cuando uno se equivoca, pero les puedo asegurar que mucho peor es tener ese signo de pregunta inmenso encima de uno y esa maldita frase "que hubiera pasado si..."
Yo me equivoque y mucho en muchas cosas, pero luego del momento siento un gran alivio y hasta puedo llegar a recordar hasta con una sonrisa esos errores o papelones.
Mi corazón se equivoco mucho y lo han cagado a piñas, pero con tanto aprendizaje se que cada día estoy mas cerca de tener lo que quiero tener, así que bienvenido a los errores y decisiones tomadas!!

El dinero

Tu dinero puede comprar muchas cosas, te puede comprar esa ropa tan fashion y tan cara, tu dinero puede comprar eso que crees que te distingue de los otros, y es verdad, para mi te distingue de los otros.
Te convierte en una persona de plástico, una persona que se preocupa mucho por el que dirán, cuando a mi me preocupa el como estás.
Tu dinero te puede llevar a comer a lugares top, yo prefiero la pizza en la cama con sobredosis de amor.
Podrás ir al mejor hotel de algún lugar del mundo, pero yo prefiero la playa junto a ti.
En fin, tu dinero a mi no me interesa para nada y gracias a dios que te deje ir, por suerte ya no te tengo mas.
Tu dinero te puede transformar físicamente, y eso te modifica el interior también, porque el afuera pasa a ser mas importante que el adentro.
Te transformas en lo que quiere mirar la mayoría, pero lamentablemente un día la moda cambia y terminas sola con todas tus cosas compradas que ya no te sirven.
Uf... que alivio.

La princesa

Amaneciste ahí al lado mio, durmiendo como un princesa en mi cama.
Te veías tan tierna y tan dulce que quería que la mañana siguiera con su luz anaranjada entrando por la ventana, pegando en el techo de madera de la habitación, recorriendo centímetro a centímetro hasta ir bajando y llegar a nuestra cama.
Eras como una princesa que irradiabas tanta tranquilidad, que daba pena respirar por miedo a despertarte, eras como la belleza en si misma.
Estabas ahí, semi desnuda, con la sabana tapándote el ombligo y parte de una de tus piernas. Con el resto de ese hermoso cuerpo jugando con la brisa que entraba por la ventana, moviendo tus pelos de manera lenta y suave.
Habíamos tenido una noche muy romántica terminando desparramando amor y sexo por toda la habitación, la vivimos como si esa fuera la ultima noche.
Como explicarte que el te amo que te digo es mucho menos que el te amo que siento?
Como hacerte sentir que mi corazón latía como nunca antes lo hizo?
Estabas simplemente echa una princesa y ahí mismo te desperté para convertirte en mi princesa y que seas mía para siempre.

Hipocritas

Inevitable no tener algún tipo de opinión con respecto a lo sucedido ayer.
Lo primero que me viene a la mente, estando bastante lejos de la linea de NK, es que tan cerca de rozar lo hipócrita que están esas personas que hasta hace 2 días imperaban un montón de agravios para NK y ahora les dan sus condolencias y están compungidos.
Mi duda es, si tenían tanto odio para con el, porque ahora se la dan de moralistas?
Supongamos que era mas un circo que una realidad el "odio" que tenían, como pueden ser tan hipocritas de salir por un montón de medios a expresar su "dolor", no se dan cuenta que de esta manera se muestran lo falso que son?
Creo que es una manera hipócrita de vivir que tenemos en nuestras amadas tierras, somos así.
Nos prostituimos por un poco de fama o para quedar bien con el bien y el mal. Nadie es capaz de decir la verdad le pese a quien le pese y eso se amplia a muchos terrenos.
La verdad me gustaría ver a cada uno defender lo que realmente piensa y siente y no lo que mas le conviene, pero a esta lacra de los políticos en donde se dan vuelta como un panqueque y solo construyen comparando con la mierda del otro.
Es una lastima, pero somos así.

Armadura

Ya lo he hablado antes este tema, pero me vuelve a pasar.

Que cobarde que es la gente, cuanto miedo hay por ser como es, por mostrarse como realmente es.
Esta ese "miedo" a que a uno lo vean como es.
Que tragedia que a uno lo vean triste, débil, con dudas, que muestre su corazón abiertamente.
Que cobardes aquellos que se refugian en cualquier excusa para no mostrarse tal cual son, que cobarde aquel que cuestiona al triste o al débil, acaso ellos nunca lo son? O lo ocultan y se ponen una careta para ocultarlo?
En El caballero de la armadura oxidada (muy buen libro), el héroe vivía con su armadura puesta todo el tiempo, por si aparecía un dragón, para defender a su mujer, por si alguien necesitaba de el, en fin, estaba siempre listo para los demás.
Un día se la quiso sacar para poder abrazar a su amada mujer, que le estaba reclamando justamente poder abrazarlo a el y no a su armadura.
Y a que no saben que paso?
No se pudo sacar la armadura.
A mucha gente le pasa mas o menos lo mismo.
Y yo prefiero no ser esa persona.
Yo prefiero ser como soy, con los defectos y las virtudes, con las fortalezas y las debilidades, siendo yo.

Ojala que la gente pueda ser mas ellos mismos y menos hipócritas, creo que todos seriamos muchos mas humanos y todo seria mas simple.

Tenemos que hablar

La siguiente es una historia que se llevara a cabo en varias partes, aquí va la primera.

Es un charla que Julieta quería tener con Marcos, así comenzaba...

J- Marcos, tenemos que hablar.

M- Me bancas 5 minutos que termino el cubo?

J- No, quiero hablar ahora, es importante.

M- Ta’ bien, pero el cubo es importante también.

J- Marcos, es muy importante lo que te quiero decir, el cubo lo podes terminar después, me podes escuchar. Hace días que estoy juntando coraje para decirte lo que te quiero decir, puede ser que me escuches una vez??

M- Epa!!! Que te escuche una vez? Siempre te escucho… A ver, decime cuando no te escucho? Sos vos la que nunca me escuchas.

J- Bueno no importa, lo que…

M- Como que no importa?? Me decís algo que me lastima y ahora me decís que no importa? La verdad es que Uds. las mujeres son muy complicadas, no puede ser…

J- Paraaaaaaaaaaaaa!!!!!

M- …

J- (Casi llorando) Te quiero decir algo Marcos, me podes escuchar por favor?

M- (con cara de preocupación ya) Ajá.

J- Mira, no es fácil lo que tengo que decirte, y la verdad es que no puedo ocultarlo más, hace mucho tiempo que estoy con esto dándome vueltas y siempre por A o por B nunca lo pudimos hablar. Creo que las cosas no son como antes, siento que algo se rompió…

M- Yo no lo rompí.

J- Vez… estamos en mundos diferentes, te estoy hablando seriamente y me salís con chistes pelotudos .

M- Ok, dale, te escucho…. Como Luisa…. Perdón.

J- Mira, el tema es que siento que ambos andamos por veredas diferentes. Que vos no haces nada por la pareja y que te da lo mismo todo. Nos quedemos acá, cojamos o no, sea lo que sea para vos es lo mismo. Siento que no te interesa nada de mi, y lo…

M- Ey ey ey!!! Que pasó? De un día para otro me convertí en otra persona? Me parece July que te estás tomando las cosas a la tremenda. Decime la verdad, estas indispuesta?

J- INDISPUESTA??NO LO PUEDO CREER!!!! VOS ME ESTAS CARGANDOOOO??

M- Para nada, pero creo que estas indispuesta…, lo estás?

J- No lo puedo creer. Esto es lo que te quiero decir. No te das cuenta que quiero…

.......Continuara

¿Tan dificil es?

Puede ser que últimamente este así como medio escatológico, pero hay baños que son para el enemigo.

Saben de mi gran recurrencia hacia ese gran placer que es poder ir a cagar tranquilo, pero últimamente me encuentro con baños que tienen la siguiente característica:
Uno abre la puerta del baño hacia el inodoro, y tiene la puerta y el inodoro pegados. Ahora, estos cráneos que inventaron esto, no se dieron cuenta que uno cuando está adentro del mismo y tiene que hacer el camino inverso…. NO SE PUEDE!! Que es muy, pero muy incomodo estando adentro poder abrir la puerta?? Uno está parado mirando la puerta con el inodoro contra la parte posterior de las rodillas sin espacio para moverse 2 cm y tiene que abrir la puerta hacia uno. Donde pone sus piernas? Se sube al inodoro??
Por dios, con tantos cráneos dando vueltas por allí, con ingenieros que mandan pedazos de hierro a la Luna, con celulares en donde uno puede ver Tv en vivo y en directo (que no es lo mismo, sabían?), con rectángulos de plástico que a uno le dicen en que calles se encuentra y que cada 100 mts le dice “ojo, badén al frente” o “punto de concentración de accidentes”, y otras cosas inteligentes…. Estos hijos de puta no puedan hacer la puerta al revez? O poner 20 cm a uno de los costados para poder abrir la puerta como corresponde?
Es preferible esos “inodoros” sin inodoros en donde uno ponía las patas en esas huellas y tenia que jugar a ser el robin Hood de los teresos, sino que dios te ayude.
Veo que no es muy agradable, pero es la verdad.
Las próximas serán mas agradables, promesa de camello!

Perez

Pizza, faina, empanadas, cerveza y amigos. Que lindo combo. Charlas de fútbol, mujeres, políticas, de cualquier cosa. Sin preocupaciones por muchas cosas, simplemente uno y sus amigos.

Todo muy lindo y agradable. Las cervezas van quedando vacías y uno esta cada vez mas borracho y ya se ríe de cualquier cosa y se va transformando en risas y anécdotas de cualquier tipo que hacen pasar la noche mas amena.
Pero lamentablemente el primer que se tiene que retirar a su casa con su mujer o novia que lo espera, detona un tema que suele haber entre un grupo (hombres y/o mujeres).
El tacaño.
En ese momento aparece la frase “che, cuanto es todo?”. Mientras hago las cuentas de lo que compro uno y otro, le respondo a mi amigo que el monto a pagar es de $35.
Ya al decir eso se que el amigo ratón calculara las aceitunas que se comió cada uno, hará el recuento visual de cuantas porciones de mas se devoro el gordo y nos dirá que el no comió 2 empanadas y que no esta de acuerdo en dividir todo por partes iguales.
Uno tarda en darse cuenta si es verdad o no dicho comentario y no le presta atención.
Luego de unos segundos el ratón Perez nos entrega $28,55.
Uno lo mira atónito y no logra entender el porque de dicho monto.
Mantenemos la mirada directa y nos retruca “es que yo no comí ni empanadas ni faina”,
y nos remata con gesto de generoso “además estoy pagando la cerveza, porque no tome tanto como uds”
Ahí suelo tener dos respuestas (en serio). O la dejo pasar y pongo la diferencia o la dejo pasar y cuando Perez se va, me voy a la heladera y le entrego un pedazo de queso que me quedaba.
Como Perez, además de rata es medio dormilón, no entiende el porque de ese queso, simplemente le aclaro que a los amigos ratones hay que darle lo que mas le gusta.

Las palabras

Las palabras no hacen falta, no se pueden explicar ciertas cosas, que ni cien mil palabras pueden expresar lo que uno siente.

Te voy a mentir porque las palabras son así, nunca creas en todo lo que dicen mis palabras, por momentos no lograran expresar lo que siento y ahí es donde mienten. No porque quieran mentir, sino porque no expresan lo que realmente siento.

Como expresar el amor hacia una persona con palabras? Es casi imposible.
Un día un viejito en un lugar lejos de aquí me dijo que cuando uno no sepa responder porque ama a alguien, es poque está enamorado de verdad.
Nunca una palabra puede expresar tanto sentimiento.

Cuantas veces una palabra puede cambiar el destino, cuando uno realmente no lo quería así, las palabras hacen trampa, se las lleva el viento.
Nunca creo en tus palabras, siempre crean confusión

Las palabras muchas veces nos ponen en situaciones estúpidas, es así y así es lo lindo de la vida.

Porque las palabras no pueden expresar lo que realmente sentimos y uno lo reemplaza con lo que puede o con lo primero que le sale a uno. Y esa sensación esta bueno, aunque muchas veces ridícula. Por eso unas palabras, sin una mirada, sin un escalofrio corriendo por el cuerpo, sin tener el corazón latiendo a mil, puede mentir y no decir lo que dice.

El desinflador

Te encontras ese sábado por la tarde tranquilito, tomando unos mates viendo algún inocente partido de fútbol por Tv hasta que aparece tu amada mujer. Arranca comentándote alguna cosa muy poco importante justo entre tus ojos y el televisor.

Como uno se basa en la experiencia, aguarda unos 6/7 segundos mirándola a los ojos tratando que la respuesta sean tan precisa que al terminarla se acabe la charla.
Logramos dar una respuesta que roza la perfección en alrededor de 10 segundos, pero seguimos ambos en la misma posición física.
Testículo izquierdo 2 cm mas grande.
Seguimos escuchando lo que nos dicen, pero tratando de oír esta vez que quieren para responder de manera más exacta, si es que se puede.
Luego de nuestra segunda respuesta, ya notamos que sus manos se ponen en jarra sobre su cintura y con cara de ofendidísima nos dice “Me estas escuchando o estás viendo ese partido … (gira para tratar de saber quiénes son RIV 0 – VEL 2) de Rivo contra Vélez”.
(Por dios, “Rivo” me dijo?? No se dio cuenta que era River y que después de la V era un cero?)
Testículo izquierdo 4.3 cm más grande y el derecho 1.5.
Tratamos de no mostrar esbozos de fastidio y le explicamos que estamos viendo el partido y que es lo que exactamente quiere.
Para que!! Ahí arranca despotricando con cosas del estilo “siempre igual, nunca me escuchas” o “vos y tu fútbol me tienen harta” o si tiene ganas extras de pelear nos puede llegar a decir “así las cosas no van, si seguimos así vas a tener que decidir entre el futbol y yo”.
Consejo, nunca responder “Elijo el fútbol”.
Testículo izquierdo 7 cm inflamado y el derecho ya se encuentra en 4.7.
Luego de 5 minutos se aleja ofendida lanzándonos insultos por los aires.
Objetivo cumplido pensamos. Error!!
Se ve que fue al pasillo (o a algún lugar que desconozco de la casa) a buscar más bronca.
Nos ametralla con una cataratas de cosas que trajo de los últimos 3 años.
Ahí ya no aguantamos mas y la interrumpimos y le decimos. “Amor, cuando termines, me traes el desinflador de huevos por favor?”

Te acordas?

En esta época de velocidad en donde todo es ya y rápido, en donde las series/noveles empiezan con suerte cerca de las 22:30 siempre y cuando Tinelli así lo disponga directa o indirectamente. O donde algo que te perdiste no tiene importancia, porque si tu cable no te da la opción de grabar y ver cuando quieras, te lo podes bajar de algún lado más tarde.

En estos momentos es cuando extraño mucho mis años allá por los 80 y principios de los 90. Donde no tenía dibujitos las 24 hs en 13 canales diferentes, sino en uno o en dos canales y con muy pocas horas al día. Eso hacía que ese dibujito de esa hora y en ese día fuera algo impostergable, casi como juntarse a jugar con Mickey, Pluto y sus amigos.
Cuando uno sabia que Grande Pa empezaba a las 21:00 y a las 22:00 terminaba. Cuando en La Banda del Golden Rocket lo más sexy que pasaban era a Marisa Mondino (la mujer más bella por lejos de este país) mostrando sensualmente su hombro o a Araceli González mostrando el ombligo. Donde un chueco, un peludo y un reo se levantaban a 3 modelos de carne y hueso.
Para los que nacimos en esa época, en donde el estanciero o el juego de la vida eran para jugar con amigos por horas, o donde hacíamos ingeniería con los autos poniéndoles plastilina y una cucharita para que tenga más peso y así “vuelen” más. Y donde jugar al chupi fuera un tema de orgullo y de victoria mucho más importante que algún juego de Facebook. Donde uno tenía que discar girando el dedo en el teléfono para poder hablar con un amigo, y no dejarle un comentario en el muro.
Como extraño esas sensaciones y esas juntadas con los amigos de carne y hueso.

Y... creo que se me cayeron un par de sotas, pero bue.

Jabón

Hace poco entre a un baño de una empresa media antigua y después de hacer una de las necesidades mas hermosas que uno puede hacer (Si, sentarse a cagar en paz, que placer!!), me encontré en la siguiente situación.

Luego de esa hermosa necesidad, me encontré frotando un elemento ovalado de unos 15 cm en un movimiento masturbatorio hacia arriba y hacia abajo. Pasado unos segundos, me miro al espejo y me veo ahí, frotando eso que con el pasar del tiempo iba dejando un liquido viscoso de color blanco entre mis manos. Recorcholis!!!

Mire disimuladamente por encima de mi hombro hacia la izquierda y luego hacia la derecha, y por suerte no encontré a nadie allí. Uff!!
Cuantas sensaciones tan extrañas con algo que uno tiene mucha experiencia, no?

La duda que me surge es, porque hoy en día con tanta globalización y cosas modernas dando vuelta por ahí, sigue habiendo jabones en forma de penes-ovalados colgando de un caño.

La tablita

Hace unos días presencie una de esas discusiones imposibles de discutir, pero que creo que la gran mayoría de los hombres padecemos cuando vivimos con alguna mujer.

Cual es la gran tragedia de ir a mear y dejar la tabla levantada?
Acaso si cuando nosotros fuimos a echarnos un pichin y encontramos la tabla 'bajada', hacemos un escandalo marca cañón? Sinceramente, cual es el problema?
Muchas veces me dije "ma' si, me preocupo de subir y bajar la tabla SIEMPRE para evitar problemas". Pero ahí uno se encuentra algún día pensando si es un dominado o algún día que se olvido de verdad y viene esa discusión.
Sera que tienen miedo de ir a hacer sus necesidades y no darse cuenta que la tabla esta levantada y cuando se sientan caerse por el inodoro? (Consejo importante para NO hacer {yo hice el chiste}, una vez le dije a mi pareja de entonces "pero si con ese culo no podrías pasar". Para que!!!! Hay veces que los chistes no son bienvenidos en el cerebro femenino, así que ojo).
Ojo, porque si por esas casualidades llegamos a bajar la tabla y luego tirar la cadena y el agua moja la tabla, nos tildan de sucios asquerosos que meamos la tabla y no somos capaces de levantarla....
Por eso yo me compre un arbolito y lo puse en el patio, así cada vez que quiero echarme un clorito y mi perro no lo uso allí voy feliz de la vida sabiendo que luego de eso no tendré un problema.